Ce topo est un extrait du topo plus complet « Four germs of relationship : how to argue properly », que l’on trouvera dans le dossier « Mariage ».

Une traduction automatique de cet enseignement se trouve plus bas.

1. Introducing the method

One of the things I like about getting older is collecting these old jokes.  This is one of my favourites.  You know you’re getting old when your wife says, “Sweetheart, do you want to go upstairs and make love?” and you realize you can only do one of those.

This method that I’m going to share right here... I can’t be more excited about a communication method than this one.  I believe the greatest method on earth.  I believe that it is miraculous.  It has changed my marriage, my kids’ marriage, our friends, our small groups that we’re involved in all around the country.  It is so revolutionary and yet it is so controversial.  There are always experts on TV saying this is a worthless method and don’t try to use it.  There are different experts I know that talk about it but I don’t know why they do this.  Not only have we proven scientifically that it changes people’s lives, it’s changed my life so therefore I can speak from authority of personal experience.  I watched it work.  I’ve watched my wife use it in business.  There isn’t anything better than this method.  So I know you’re going to hear from time to time, all these different psychological camps in different parts of the country.  All these leaders I know them personally, a lot of them.  And I can tell you when you’re with them they say, “My method is the only method.  All other methods are inferior.”  It’s amazing to me.  I can’t even discuss it with them.  So what I do as the person uses all the different methods that these people teach is I just use them.  I let them fight.  I don’t care what they say about one another.  If it works and I can see it reflected in God's word then I go ahead and do it.

1 Timothy 6:3 is what I use anytime I take anybody’s material.  Is it consistent with what Jesus taught?  Will this method lead to godliness?  

The verse that is the key to this method is in James 1:19.

1. Be very quick to listen to what they’re saying.  [And the Greek word involves understanding what they’re saying.]  

2. Be slow to speak  [don’t say anything because the point is, you’re listening.  Why are you listening?  To understand.]  

3. Be slow to anger.”  That’s exactly why we’re slow to anger because we are listening. 

It’s the same thing about our ability to listen to God.  When we’re connected with God, one with God, filled with His Spirit, allowing the grace of God to rule our lives.  We’re listeners.  We say, “God, what do You want me to do here?  You’re in control.”  

James 1:19 “Be quick to listen, slow to speak and slow to anger.”  

Because anger is the disease of all four of the germs. When you get infected with the germs you’re going to have the disease of anger. Anger that kills our love for one another.  What would happen to me, all four of the germs entered my marriage in one hour in Hawaii about four years ago.  Watch how it works, it’s so easy to do.

2. A personal story

Six o’clock in the morning I can’t sleep any more so I get up and go out on the patio.  Beautiful.  The sun’s not up yet over Diamondhead, the water’s calm, the colours, the depths.  I don’t like to do anything alone.  My wife is asleep in there.  I go back in.  I get right next to her face and tap her and say, “Good morning!  Come out on the patio with me.  We’re going to see the sun rise together.  It’s gorgeous.  We can order up some room service.  We can talk about our marriage goals for the coming year.  What do you think?  It’s such a romantic setting.”  What time is it?  Six.  “I told you last night we’re on vacation.  I want to sleep till seven.  I want to stay in bed for another hour and then I'll join you.”  I said, “Come on.  I know you’re not going back to sleep now.  Come on.”  She said, “What part of no don’t you understand?”  

I persisted.  I took the covers and pulled (because I’m playful).  She pulled them back up and said, “I’m serious!  I really want to stay here for another hour.”  I said, “You’re not going to go back to sleep.  I know you!”  So I took the covers and because I’m stronger I pulled them out of her hand and grabbed her by the ankles and started pulling her out of bed. 

She says something to me that hurts my feelings and stunned me.  I stepped back and let go of her ankles.  I didn’t want to touch her now!  I reacted.  I let it sink in for a few seconds and it really upset me.  Without thinking I escalated right out of control because I zinged her with something and then she zinged me, then I zinged her.  We had one hour of zinging each other.  She brought up the history of our marriage!  Because most women can remember everything, can’t they?  They remember what we did to them ten years ago and what we were wearing when we did it. We’re totally out of control. I’m escalated. My heart rate who knows what it is.  

She stops talking. She’s amongst the twenty percent that withdraw. So she stops talking.  She says, “I didn’t intend to start this day like this.  This is a really special day.  This has wrecked my day.”  That was it.  That was only four years ago.  And I’ve been teaching this stuff for a long time.  She gets dressed and leaves and I’m there alone.  In my pajamas.  And I’m thinking to myself, “I’m four days away from a marriage seminar in Honolulu.” And I don’t like doing marriage seminars when my wife’s not speaking to me. It’s hard to get up and preach when things aren’t right at home.

I know how to repair damage. That’s how I make my living. I screw up as a husband then I write about it. And what I did to repair the damage. That’s really my whole life.

Somebody said to my kids – they were on the radio with me recently – was it hard growing up in your home.  They said, “No, because everything we did was public.  So we never worried about goofing up as a pastor’s kid because my dad used it.”  

That day I did different things to warm up the situation. At one point around noon I took her hand to see how we were doing.  She slung it down. We’re not there yet.  But we’re going to get there sometime today.

You know when it says, “Don’t let the sun go down on your anger.” We have that in our home.  We don’t let the sun go down on our anger.  If you offend each other at ten o’clock at night it’s too late so you can go the night without talking.  But the next day that works. Sometimes you’re not talking. And if you can’t get the person to talk to you and you can’t resolve it or repair it you have to wait for whatever time it takes. I’m pretty good at going to somebody and saying, “I was wrong. Would you forgive me?”  

Here we were still not speaking. That night we went to a little ice cream store like 10:00 at night, our whole staff did.  When we got there I said to the whole group that was in there, “This couple just got engaged!” and the manager gave them free ice cream.  We all ate and laughed and Norma was warming up and I’m trying to pay the lady. She ignores me and walks over away from me and leans across the counter and says, “I’ve got some marriage advice for you two if you’re interested.”  Everybody stopped talking in the ice cream store.  She said, “There’s a guy on television, I think his name is Gary Smalley, he’s got these videos. We got them as a couple and they really helped us. Next time you see them I recommend you buy them.” They looked at me as if I’d set this up. I don’t have anything to do with this.  They said, “Did you know that that’s Gary Smalley right there trying to pay you?” She finally recognizes me and was all excited. It was embarrassing. So as I’m leaving, Norma comes next to me, puts her arm around me leans real close to my ear and says, “We ought to order those videos.”  

Do I have this down right? No. This week we were together for four days on a little vacation.  Did I do everything right? No. Did she?  No. We don’t we’re separate people but our goal and our commitment is to be a team.  Any time she offends me she will come to me and say, “I said the wrong thing and I’m sorry about that.  Would you forgive me?”  Yes.  We’re a team.  If two people are divided it says in Philippians 1, where is the power?  If two people are united, then Satan sees it as a sign of destruction.  The enemy does.  If you’ve got a united country the enemy is shaking in their boots.  If you’ve got a united church.  If you’ve got a church where a lot of people are angry in that church, you’re not going to have a united church.  The power will be seen by the community lacking when too many people are angry.  

Those were the four germs, the disease that you get from all four of them is anger.

So how do you overcome this?  

The way this is overcome is by skills.  Love skills.  Relationship skills.  It’s amazing how we can teach one another skills, skills even if you don’t feel it initially.  It’s amazing to me.  At the time when I first started this I don’t feel like doing this. It doesn’t matter tome any more whether I feel like doing it or not.  I do it and I get to see the amazing results.  The two skills are these that I’m going to mention today. We have more. These are all in the book Secrets to Lasting Love.

3. The skill of honour

The skill of honour is just three things.

A. Deciding that their mate is very valuable.  

Their colour is valuable.  Their gender is valuable.  Their personality is valuable.  They’re the opposite of you.  So what?  They’re valuable in and of themselves.  If they’re different than you, praise God.  I’m so glad that I married somebody who’s just the opposite of me.  Say that to yourself.  That’s true.  They will balance you.  There are treasures in your mate that you have never seen because you’re not looking for them.  When you start looking for them, you will discover things about that person and they’ll blossom in ways you never thought.  My wife wouldn’t even drive to the airport alone twenty years ago. Timid. Insecure. This woman is running our business. This woman stands right up against these strong males. She gets away with so many things because she knows, she has learned the skills of doing this very method and of running staff.  Everybody loves her.  She’s Miss Norma to the girls on our staff.  It looks like God is going to really expand our ministry way beyond what I ever dreamed with the doors that He’s opening right now.  She’s now recognized that I don’t even want to learn the skills at our age to do what God looks like He’s going to be doing and so we’re bringing in somebody to assist her.  The very thing of bringing in somebody – she’s run this for twenty years – do you think this was easy to get to?  Communicating with your wife, should we have somebody assist you?  Is that difficult?  Yes!  Because you sleep with this person.  And it’s icy when things are going the way.  But we learned this method and use it and it’s been amazing.  We went through the process of communicating.  

So the first thing you do is you make a decision that your mate is very valuable to you.  That’s the bottom line.

B. You start your list. 

If you can get your mate to make the list with you about you it’s awesome.  Your marriage is going to soar.  You’re going to see things about your marriage that you didn’t dream of because there’s nothing better than an honourable marriage where you both value each other and you see the value.  You can find those things about your mate (unless they’re a serial killer) and even there you probably could find a lot of good things if you look for them.  Our human nature tends to see the negatives.  I’m telling you, you won’t stop seeing the negatives until the positives way outweigh the negatives.  Then the negatives start to dwindle off.  It’s amazing.

C. You tell them.

Through notes, flowers, gifts.  You always attach something you really adore about your mate to your gift.  Give them a necklace or ring or something that’s special to them. Don’t just give it. Attach it to something so when they see it. If my wife were here you’d see the ring she wears with stones that represent our grandbabies. When I gave it to her I said, “I can’t even imagine grandkids having a better grandma than you.” When they walk into our home unannounced, I don’t care if she’s exhausted from the day’s work, she just goes nuts. She gets up and reads and plays with them. They know that grandma is the person who values them more than probably anybody.  You can put those on lists and show them to one another, on cards and different things.  That’s what honour is.  It’s the greatest skill on earth.  

John Gottman says that without honour no marriage relationship skill even works in the first place.  The only time he can predict divorce with 100% accuracy is when one of the members has lost most all of their honour.  You can flame honour in twenty minutes if you can get them to start focusing on what’s positive about one another.  It’s amazing what it does and how it changes things right in front of your eyes.  

4. LUV talk

A. The method

Listen, Understand, Validate or Value. Here’s how it works. This is a team now, these two people.  They were singles until their wedding day.  Some pastor when he does this in the church he says, “Now the couple is going to blow out the candle.  See the smoke?  That’s your singleness going up in smoke.”  I like that because that’s exactly what it is.  If a couple is not willing to burn their singleness, don’t marry in the first place.  Because this is a lifetime commitment – until death separates us, for better or worse.  Why are we thinking about doing anything else than that?  

Listen – Understand – Validate.  

1. Listen. 

Here’s a normal, everyday argument between a couple.  First person says, “We don’t agree. Awesome. Because arguing puts us into deeper intimacy. So I want to listen to you. I want to understand you.  Tell me your feelings and your needs.”  That’s the main thing.  If you say, “That’s a dumb feeling.  I don’t like that one.”  That would be dishonour.  That is belittling.  I don’t do that anymore because I want to know who this person is.  Norma says all the time, “I’m a different colour than you.”  I listen and I understand.  

2. Understand.

How do I understand?  I understand by repeating back what I think she said.  Communicate.  When you have to listen to repeat you’re really listening.  If you’re listening to respond in some single manner of saying “Let me tell you how I think about it,” or “That’s wrong,” then you’re not listening to understand.  The whole key is James 1:19 “Be quick to listen.”  How?  By understanding.  When you get to the miraculous part of this if you don’t understand you can’t do the miraculous.  So you listen, you understand by repeating back. 

3. Validate.

Then you validate.  You simply say, “So that’s who you are. I didn’t know that about you...  Wow!  That’s how you feel.  That’s the valuable person I’m married to.  That’s their feelings and needs.”  They’re going to be different than yours.  That’s normal.  But when you value how different.  What if you think they’re biblically wrong?  They’re biblically wrong but it’s their feelings and needs.  That’s who you’re married to.  You value that person because they’re warm and breathing.  Because the scripture tells us to in Romans 12:10.  

Then what we do is she listens to me.  And all my feelings and needs about some disagreement we’re having.  Many times we write them down and it takes like a half-hour or fifteen minutes.  We don’t have that many feelings and needs about some big issue.  Then after we’ve got both our feelings and needs written down, we look at each other and say, “What would be a solution, a team solution, a unity solution, a blended solution, a team solution?  What would be a solution that you get excited about and I get excited about based on my needs and my feelings and your needs and your feelings?”  And we come up with it every time.  And we walk in unity now.

B. A personal example

We’re in the middle of building a home. Do you think that’s easy building a home with a woman you’ve been married to for 36 years? With the potential of a lot of problems. No problems.  

Why don’t we have problems?  Because we spent probably eight hours before we ever started understanding everything to her that’s the dream house and everything to me that’s the dream house.  And we’ve discovered, she likes all the inside rooms – the kitchen, the master bedroom.  She gave me three rooms – my office, the exercise room and the basement.  But I agreed with that because that’s all I was concerned about.  But guess what else she gave me?  What I really love.  The roof!  And the outside design, the designs of different things.  I love all that.  I don’t care about the other stuff.  I don’t care what colour the bedroom is.  I don’t care about the kitchen counter.  She has agonized over the kitchen counter top.  Put a top on it!  I don’t care what kind of top it is!  You just eat on it anyway.  No.  There’s something inside of her about the kitchen.  It’s valuable because it’s her.  She’s decorated the walls.  She did this thing for the entry walls.  The painters couldn’t get the thing right.  But when they got it she liked it!  If I’d have hated it she’d said, “Then we better think of something else.”  That’s her, the typical woman.  If she knows you really hate it.  But I don’t hate it.

We did this method in building this home and it’s been amazing.  

C. The McDonald’s example

I want to explain a situation that you’re probably never going to forget it because of this.  How many of you have eaten at a fast food restaurant at least once in the last year.  McDonalds?  Burger King?  Taco Bell?  In and Out?  Everybody’s a different “colour”.  McDonalds has spent millions of dollars figuring out that LUV talk is the way you keep your customers.  

I realized that one day by going to some of these drive-through restaurants. You show up at that little box and what do they say, “Welcome to McDonalds [or In and Out, whatever]. May I take your order?” They’re not saying things like, “Hey! You know what’s great today? Fish sandwich, we’ve got a lot of those!  And we’d like to have you try one of those.” But lady, I’m not here for a fish sandwich!  “Come on!  Cool people order fish sandwiches.  And if you were cool you’d order a fish sandwich!”  They don’t do that.  Why?  Because you and I would be so irritated we wouldn’t show up. They’re not honouring us.  

But they honour us.  They say, “Welcome to McDonalds,” which is an honouring expression.  “May I take your order?”  I don’t want to give you mine.  May I take yours?  Hamburger, fries... whatever.  Then what do they always do. They repeat it back.  Why?  Because if they get it wrong you’re going to be a dissatisfied customer. “Sir. Am I hearing you right. You want a double cheeseburger, a small fry and a Dr. Pepper.”  What would I say to them?  “No.  I didn’t order that.  Thank you very much but I’ve changed my mind.  I want a small kiddy meal with lettuce and tomatoes on it and a Diet Coke and that will be fine.”  They repeat that back because when I get to the window if I was smart what would I do?  I’d check the bag.  If I’m satisfied with what’s in the bag I’m a happy customer.  If I like the food I tend to come back.  If they keep screwing up by getting the wrong meal in there I say I’m not going back there again.  I might go to another somewhere else but not there.  It’s the same thing with Burger King, Taco Bell, all of them.  

That, ladies and gentlemen, is LUV talk.  You’re going to be reminded of that every time you go. As often as you eat at those fast food restaurants, do it in remembrance of this communication message.  It’s going to come to your mind.  We’re trying to get together with McDonalds where those food mats they put down do LUV talk on those maps as a game.  We’ve already done the game but we haven’t found the right company yet to use it.  We want families to go in there and realize that LUV talk can save their marriage.  So why not have a real family restaurant where you’re getting trained.  They give away all that plastic stuff, why not give away a little video.  That’s what we’re dreaming that God will do this some day.  Why?  Because LUV talk is too powerful to leave hidden.  It needs to be in every board meeting, every church meeting. You will change your churches if you do this.  

We’re going to run a video.  It’s my youngest son, married his sweetheart from college.  He fell in love with her and went out for cheerleading just to be on the team with her but didn’t check whether she was dating anybody.  When he finally made the squad which was a miracle all by itself, he found out she was engaged.  So then he became her great friend and did everything he could to keep them engaged, even had me counsel them one time and never told me. So she finally broke the engagement without him having anything to do with it, came to him because she was very close with him, wrapped her arms around him that she had just broken up.  Of course he was going yes!  But he couldn’t do that but instead console her, try to help her.  Eventually they got together.  So this is the two of them demonstrating LUV talk and then we’re actually going to have a live couple come up on stage and do this in front of us.  This is how simple it is.

D. Amy and Michel example

We all have arguments in our marriage.  Definitely we’re no different than any normal couple.  One argument that we kept having over and over again the first few years of our marriage was over finances. I’m sure none of you can relate to that.  Basically what we’re going to do is show you how we use to argue, how the normal kind of couple argues. Then we’ll demonstrate how we learned to improve those ways.  So to set up the argument, someone basically kept forgetting ATM receipts withdraws when they would travel and speak and do things like that. The other person in the marriage was keeping our checkbook balanced.  So every month when that wonderful little balance sheet would come we’d have a major argument.

Her:  Excuse me?  Mr ATM?  Would you like to explain some of these withdrawals? 
Him:  Oh, did you get the check stuff today?
Her:  I did and according to what I have we should be a couple hundred dollars more than what the bank is saying.  What happened?
Him:  I’m thinking maybe I forgot to give you some of the receipts.  I’m sorry.
Her:  You forgot.
Him: I think that’s what I just said.  I forgot.
Her:  You forgot again.  We’ve gone over this...
Him:  I know we’ve gone over this a couple of times.  But hey.  I’m not perfect.  I’m going to forget stuff.  So just let it go.  It’ll all work out fine.  Trust me.
Her:  No, no.  You can’t “It will all work out.”  We’re going to start bouncing checks if you don’t tell me.
Him: That’s what’s frustrating.  If you’re going to be in charge of this you need to make sure that we don’t bounce those checks.
Her:  Me?  How can I keep track of the bank statement if you can’t be responsible enough?
Him:  Now it’s the responsible thing.  So now I’m never responsible...
Her:  Well if the shoe fits...
Him:  You know the reality is I can’t worry about the piddily little receipts you need.  I am out there every week end trying to save couples’ marriages.  I don’t have time to worry about your...
Her:  Well excuse me.  I just want to save our bank account.
Him:  Oh, ok. Then I guess everything is my fault.
Her:  You know, if...
Him:  I just don’t want to talk about it any more.

So that’s basically what we would do.  I’m sure some of you can recognize some of those things going on.  That truly was going on in our marriage.  It might still every once in a while.  But what happened and what changed our marriage is this communication style.  We both were trained in it.  We both learned it.  It drastically improved our communication with each other.  We have virtually stopped doing interactions like this.  Now we can honestly understand each other.  So now what we’ll do – she’ll be the customer and I'll be the employee.

Him:  Welcome to the Smalley household.  Can I take your order?
Her:  When I get the bank statement and it’s off, I feel like I have just been slapped in the face.
Him:  So what I’m hearing you say is you get really hurt or frustrated when the bank statement comes and it doesn’t match up with what you have.
Her:  Yes. And I get very frustrated and I try really hard to keep things very on track and I can’t seem to do that.
Him:  So what I hear you saying is you get frustrated because someone – I guess me – doesn’t bring home the receipts and so it doesn’t match up and it brings a lot of frustration to you?
Her:  What I need is for this to become a priority to you. I know it might not seem like it’s that big of a deal maybe to you. But for our relationship I would really like for this to become a priority. 
Him:  So what I hear you saying, obviously since we’ve been having this argument for a year now, that maybe if I would improve and work on that and show to you maybe with some behaviour changes of actually bringing the receipts back to you, that that is a need for you.
Her:  Yes and that it is a priority with you.
Him:  I forgot about that part.  I don’t want to make it a priority but since I love you what I hear you saying is that I need to make it a priority in my life to remember receipts and bring them back to you.
Her:  Yes, thank you.
Him:  Is there anything else?
Her:  No, thank you.
Here’s the beauty of the communication method. We get to switch. So now it’s my time to give my “order” which again is only feelings and needs. 
Her: Welcome to the Smalley family. May I take your order please?
Him:  I would like to feel safe that I’m not going to get blasted and yelled at when I forget things in our marriage.
Her:  So what I’m hearing you say is that you don’t want to be yelled at whenever you make a mistake.
Him: Yes. I think what happens is my feelings get hurt and I get desensitized to you when I’m yelled at or treated bad because I forget things so what I’m feeling a lot of the times – or at least once a month – you might say my monthly time so when that time of the month comes for me I get very sensitive. 
Her: What I’m hearing you say that whenever you see the bank statement you immediately become almost desensitive and kind of defensive because you’re afraid I’m going to be upset with you.
Him: That’s good.  That’s exactly right.  You said that better than I did. I guess what I really need out of this is for us to be able to work out something for where if you do get frustrated about something, it’s approached softly.  I guess.
Her: So what I’m hearing you say is you would like me to approach you in a softer manner.
Him: Yes. That’s great. That’s all.  

That’s how simple it is.  Sometimes that can take five minutes.  Totally that method eliminates all four germs instantly because you can’t withdraw, you can’t escalate, you can’t belittle and you can’t start developing negative false beliefs.  Because you’re communicating and you’re sharing your feelings and your needs and you’re hearing your mate’s feelings and needs and the two of you put all your feelings and all of your needs on the table because each one of you are valuable.  Then you say with our brains that God's given us, what solution to this disagreement can we come up with that’s a green solution, a solution that both of us love.  Can you see church boards doing this?  Can you see a family doing this? 

We did this for years and never had any idea of how powerful it was.  We used to take a piece of paper and draw a line down the middle and everybody in the family could participate – all the reasons for, all the reasons against.  When we looked at it we could say, “If we did this it would satisfy everybody, wouldn’t it?”  Amazing how family members feel valued when their ideas, their concerns, their opinions, their expectations are included in writing when you’re making a major decision.

You share bite size pieces when you’re sharing your feelings and your needs. In other words, the customer shares small amounts of information.  If you go on and on and on the person can’t repeat it so you “Hold it!  I’m trying to take your order but you’re saying too much.  Just give small amounts.”  Take 100% ownership for your own feelings and needs.  You don’t say, “Well, you feel this way so it causes me...”  No, don’t get into “you feel” because you is an escalating word. That’s judging somebody else. Just say, “I feel ... I need”. That simple.  

Then wait for understanding.  In other words, if I’m talking wait for them to repeat it back so I get understanding or that I think they understand.  You do this by saying, “Do you think I understand you?” and if they say yes, say, “Do you think I understand you completely?”  If they say yes.  Then they’re done.  And now it’s your turn.  Then they can say to you.  “Do you think I understand you?”  Yes, I think you do.  

Then ok let’s take these things we understand about each other on the table and look at them, analyse them.  It’s like throwing helium balloons up on the ceiling.  We write down our ideas, our opinions and our needs and our feelings and throw them up and go, “What would work?”  

So like Amy and Michael with the ATM receipts she got him a little thing that he carries like part of his wallet.

E. Random couple example

Let’s bring the couple up. We’re going to use LUV talk. They’re going to decide who’s the customer and who’s the employee and then they are going to explain the argument they’re having or have had, a typical argument. And we’re going to watch them do this and watch how those 4 germs will be absent if they come in. You can help each other.

Her:  We have a little bit of struggle on the driving situation when we’re both in the car together.  Rick gets a little preoccupied and I’m sure a lot of you can relate to this. Distracted. He talks on the phone, he’ll eat a meal, he’ll talk to me and he’ll try and drive all at the same time. 
Her:  Can we stop at Dietrick’s on the way up to church please?
Him:  Didn’t you make coffee this morning?
Her: Yes, I did but the coffee pot’s on the blink. So could we please?
Him:  I'll try. We have to be there by quarter till.  It’ll be kind of tight.
Her:  Ok. 
Him:  Can’t we get some Saddleback coffee?
Her:  Can we please stop on the way?
Him:  [phone rings] Let me get this a second. It’s Andrew. Hey buddy. How can I help you?  Oh, it is.  I’ll have to fix that right now.  I’ll get back to you later.  This probably isn’t good timing.  I'll get back to you.
Her:  You want to turn right here.  We do this every Sunday.
Him:  It’s a double right hand turn.  I figure if the guy’s on the right...
Her:  Could you keep your eyes on the road please!
Him:  I can see it. I get to work and back every day on my own somehow miraculously.  I somehow make it.
Her:  Guardian angel.
Him:  Dietrick’s you said?
Her:  Don’t even worry about the coffee now.  Why is it that you’re stopping here when there’s a cement truck in front of us and there’s two empty lanes on both sides of you?  We’re suppose to meet Renee at the top of the stairs in five minutes and we’re still twelve minutes away.
Him: There are solid white lines on both sides...  I really didn’t think it was a cement guy.  [phone rings]
Her: Could we turn off the phone?
Him: Just one second. Yes, Andrew. What’s going on? Ok, thanks.  

Every one of us here can identify with that.  My wife tells me in the past that she’s been petrified driving with me.  You know there’s a physiological basis for this.  Women, the way their brains are wired, it’s harder for them to tell that something is 10, 20, 30, 40 yards away.  And the way the man’s brain is wired, he can see these things and tell if they’re 40 yards away. That’s why a lot of women go through this type of thing.  So now they’re going to use LUV talk. They’re home, they’re not in the car. I want you to see them do this, by taking it one at a time and listening to the feelings and needs of the other and repeating them back.

Him:  I know you were a little upset today when I was driving. I’m somebody who likes to multi-task. I feel like I’m doing the right thing if I can multi-task. I feel like I can get down the road pretty good and it would be great if you could consider my dysfunction in terms of wanting to control everything.  That’s how I am.  I want to try to get all the tasks done and please you and...
Her:  What I’m hearing you say is that while we’re in the car you can really handle all of these little things when I kind of see the cars kind of zoom in and out...
Him:  When they’re honking at me and that kind of thing. I’m sure I can improve on that
Her:  Can you understand...
Smalley:  You take your turns.  All she’s doing is repeating back and saying, “Is that how you’re feeling?  Is that what you need?  It’s actually a need.  I’m hearing you say your need is to let you be who you are and know that you are skilled at being able to go in and out.  You don’t have to agree with them.  This is really important.  You don’t have to agree with your mate.  When you get to the end is when you try to figure out the team decision.  Did she repeat that good enough for you?  Then you just say would you like anything else?  Are there any other feelings or needs?
Her:  Is there anything else that I can perhaps understand when we’re in the car that I should be aware of?
Him:  Sometimes when I’m driving and you may have a comment about my speed or following distance, it kind of upsets me.  I feel like you’re kind of back seat driving and bugs me a little bit.  So I’d appreciate it you’d let me know in a certain way maybe than so directly. 
Her:  So what I’m hearing you say is that you would like me not to make any more comments in regards to how we’re getting there.
Him: Unless you see that it can be a potentially life threatening situation.
Smalley: He’s doing it and he got very close and if she wants understanding she can always ask question.  So she could have asked, “I hear what you’re saying but how does it actually make you feel when I make these comments to you?”  Pretend she said that.
Him: It makes me feel like I’m being controlled. It seems to work for me during the day. I just feel like I’m being controlled. I want to rebel and push back and just keep doing it the way I normally do.
Her:  I hear what you say.  I'll respect that.
Smalley: You have to repeat it. The rules are because the whole purpose of this is to understand.  And understanding comes with saying the words that come out of your mouth.  They’re going to be a little different than he phrased them.
Her:  So you feel like I’m controlling you...
Him:  Sometimes.  Trying to.
Her:  Ok, I hear what you say. 
Smalley:  Now you just say is there anything else?
Her:  I don’t want to say that! 
Smalley: The goal is to find out what this colour feels and needs.  Sometimes it takes only like fifteen minutes to find out. So your question to him is...
Her:  Is there anything else?
Him:  At this time there’s nothing.

Now we switch.  So now he’s going to hear what she feels and needs. So he says, “Can you share with me what you’re feeling, what are your needs during these experiences?”

Him: Honey, when we’re driving, I know that I create a sense of anxiety in you.  What are your feelings on this and what do you need?  What do you need from me?
Her: I need to feel that you’re better in control when you’re behind the wheel. Like I am not watching these cars zoom by or honking at us. It makes me nervous when you drive what you feel is normal.
Him: What I’m hearing you say is you want to feel safer as I drive?
Her: Yes.
Him: How would you feel safer?  What would I need to do to make you feel safe?
Smalley: Actually I think I heard her say two things. So that’s why when you’re really concentrating on repeating exactly what they said that I hear her say she wanted to feel safe and that he was in control.  That’s great to put on the table because I can see where solutions are coming.
Him: What can I do...?
Smalley: That’s solution. You don’t go to solutions until you both say you understand each other. So anything else any other feelings or needs?
Him: Anything else? Any other feelings or needs?
Her: If you’d just consider not multitasking yourself behind the wheel when we’re together in the car.
Him: All right. I'll do that.
Smalley: No, you have to repeat that.
Him: What you’re asking of me then is that I not multitask in the car when we’re together.
Her: Please.
Him: Is there anything else?
Her: Can we stop at Dietricks?
Him: Yes.  What I’m hearing you say is you’re thirsty?

Ok, now let’s say that they’re theoretically got them on the table.  She’s on the table.  He hears that she doesn’t feel safe. She doesn’t feel like he’s in control.  He’s multi-tasking.  We have his:  He feels belittled, controlled, that I prefer not to have that kind of feedback when I’m driving.  Now what you do is you’ve heard both of those things.  You come up with a solution that satisfies both of you.  What solution, even one or two solutions would satisfy both of you?  Give her the keys?  The wilder the better because you don’t have to stick with these.  This is what’s beautiful about this.  You just say whatever comes into your head because some wild idea can give you the one that you actually choose.  So, give her the keys.  Turn the cell phone off.  In fact, my wife and I have concluded if I just tell her I’m considering changing lanes she’s fine with that.  But it would have never occurred to me that I’m considering. My wife is a nervous wreck sometimes when we get to wherever we’re going.  Sometimes when you do this in a small group setting it’s awesome.  

Here’s the thing.  You have to live with the ideas, the final solution, and it has to be a solution that you guys both like.  It may take you a week or more to come to the one you really like eventually so you revise stuff over the years.  It’s amazing what this method does to eliminate the germs that kill relationships.  

Conclusion

Out of all the times that we have done this this is the first couple that has ever acted out the actual scene ahead of time, naturally it would be at this church as creative as this place is.   

That’s it.  Now we’re going to have a question and answer time for a couple of minutes.  Again, it’s summary of James 1:19 and it’s just amazing how this method works. The different books that this thing is in is Secrets to Lasting Love (one of my books), Fighting For Your Marriage (Scott Stanley and Howard Markman), in our video series.  The teenage book Bound by Honor, it’s in there too.   

The book that influenced me was ... Fighting for Your Marriage is where I got this information...  Love and Survival, by Dean Warnish. 

How beneficial for this couple to talk about this before they go to church. The whole point of having luv talks is at some calmer time of the day or night to take the issues that really bother you as a couple and talk them through like this.  It isn’t going to take that much time.  You’re going to see amazing changes in your marriage immediately because some of these things are simpler than you think.  Some of the solutions that your mate is going to go along with you’re going to say, “No way?!?  You’ll go along with that?  That would solve it for me!”  Unreal and it’s solved.  It’s amazing.  

It’s only when you find yourselves in disharmony in disagreement that it’s affecting your marriage in a negative way when you say, we ought to set down and do a luv talk on this one because I don’t agree that we should have a Honda.  I want a pick up.  We need a pick up, no we need a Honda for the kids. 

Then you realize: oh, oh.  We’d better luv talk this.

Church boards.  At some point there will be a disagreement in the meeting.  Instantaneously kick into luv talk especially if it’s serious.  “Wait let’s get this right.  We really want to understand each other. Tell me again how you feel about this.”  Some of the executives I work with all they want to know is that somebody understands their feelings.  They don’t care what the solution is many times.  They don’t feel understood and validated, they tend to react and argue.  Most couples argue about the same things for twenty years all because they don’t feel understood and validated.  They’re going through the same argument.  As soon as they feel understood and validated sometimes that solves it right there.  

You can have agreement on the board who brings it up.  Like a sergeant of arms elected and say whenever we get into a real disagreement.  Some churches just get into a huge battle that is so unnecessary.  You could have a document written as a church, on the wall in the foyer saying, “We are a church that doesn’t escalate.  We don’t get out of control.  What we do is luv talk.”

Rick: I want to tell you about this guy.  In 20 years of seminars at Saddleback, all the Purpose Driven seminars, this is the first outside speaker we’ve ever invited in that’s how much I appreciate and honour this guy. 

La méthode de communication ERA

1. Introduction à la méthode

L’une des choses que j’aime en vieillissant, c’est de collectionner ces vieilles blagues. En voici une de mes préférées :

« Tu sais que tu vieillis quand ta femme te dit : “Chéri, veux-tu monter à l’étage et faire l’amour ?” et que tu réalises que tu ne peux faire qu’une seule de ces deux choses. »

La méthode que je vais partager avec vous maintenant… Je ne pourrais pas être plus enthousiaste à propos d’une méthode de communication que pour celle-ci. Je crois que c’est la plus grande méthode au monde. Je crois qu’elle est miraculeuse. Elle a changé mon mariage, le mariage de mes enfants, celui de nos amis, et nos petits groupes auxquels nous participons dans tout le pays.

Elle est tellement révolutionnaire et pourtant si controversée. Il y a toujours des experts à la télévision qui disent que c’est une méthode sans valeur et qu’il ne faut pas l’utiliser.

Je connais d’autres experts qui en parlent, mais je ne sais pas pourquoi ils disent cela.

Nous avons non seulement prouvé scientifiquement qu’elle change la vie des gens, mais elle a changé ma vie, donc je peux parler avec l’autorité de l’expérience personnelle.

Je l’ai vue fonctionner. J’ai vu ma femme l’utiliser dans le monde des affaires.

Il n’y a rien de meilleur que cette méthode.

Donc je sais que vous allez entendre, de temps en temps, tous ces différents courants psychologiques, dans différentes régions du pays. Tous ces leaders – je les connais personnellement, beaucoup d’entre eux. Et je peux vous dire que lorsque vous êtes avec eux, ils disent : « Ma méthode est la seule méthode. Toutes les autres méthodes sont inférieures. »

Cela m’étonne toujours. Je ne peux même pas en discuter avec eux.

Alors ce que je fais, en tant que personne qui utilise toutes les différentes méthodes que ces gens enseignent, c’est simplement que je les mets en pratique. Je les laisse se disputer. Je me moque de ce qu’ils disent les uns sur les autres. Si cela fonctionne, et que je peux le voir reflété dans la Parole de Dieu, alors je l’adopte.

1 Timothée 6,3 est le verset que j’utilise chaque fois que j’emploie le matériel de quelqu’un : Est-ce que cela est cohérent avec ce qu’a enseigné Jésus ? Cette méthode conduit-elle à la piété ?

Le verset-clé de cette méthode se trouve dans Jacques 1,19 :
1. Soyez très prompts à écouter ce qu’ils disent. \[Et le mot grec implique de comprendre ce qu’ils disent.]
2. Soyez lents à parler. \[Ne dites rien car le but, c’est d’écouter. Pourquoi écoutez-vous ? Pour comprendre.]
3. Soyez lents à vous mettre en colère. Voilà exactement pourquoi nous devons être lents à la colère : parce que nous écoutons.

C’est la même chose pour notre capacité d’écouter Dieu.

Quand nous sommes connectés à Dieu, unis à Dieu, remplis de son Esprit, laissant la grâce de Dieu régner sur nos vies, nous sommes des auditeurs.

Nous disons : « Seigneur, que veux-tu que je fasse ici ? Tu es aux commandes. »

Jacques 1,19 : « Soyez prompts à écouter, lents à parler, lents à vous mettre en colère. »

Car la colère est la maladie de tous les quatre germes. Quand vous êtes infectés par les germes, vous contractez la maladie de la colère. La colère qui tue notre amour les uns pour les autres.

Ce qui m’est arrivé, c’est que les quatre germes sont entrés dans mon mariage en une heure, à Hawaï, il y a environ quatre ans.

Regardez comment cela fonctionne, c’est tellement facile à faire.

2. Une histoire personnelle

Six heures du matin. Je n’arrive plus à dormir, alors je me lève et sors sur le balcon. Magnifique. Le soleil n’est pas encore levé sur Diamond Head, l’eau est calme, les couleurs, les profondeurs… Je n’aime pas faire les choses seul. Ma femme dort à l’intérieur. Je rentre. Je me penche tout près de son visage, je la tapote et je dis :« Bonjour ! Viens avec moi sur le balcon. On va voir le lever du soleil ensemble. C’est magnifique. On peut commander le petit-déjeuner en chambre. On peut parler de nos objectifs de couple pour l’année qui vient. Qu’en penses-tu ? C’est tellement romantique comme cadre. » Quelle heure est-il ? Six heures. « Je t’ai dit hier soir qu’on était en vacances. Je veux dormir jusqu’à sept heures. Je veux rester au lit encore une heure, et ensuite je te rejoindrai. » Je dis : « Allez. Je sais que tu ne vas plus te rendormir maintenant. Allez. » Elle dit : « Quelle partie du “non” tu ne comprends pas ? »

Je persiste. Je tire les couvertures (parce que je suis joueur). Elle les remonte et dit : « Je suis sérieuse ! Je veux vraiment rester ici encore une heure. » Je dis : « Tu ne vas pas te rendormir. Je te connais ! » Alors j’arrache les couvertures de ses mains (parce que je suis plus fort), je l’attrape par les chevilles et commence à la tirer hors du lit.

Elle me dit quelque chose qui me blesse et qui me sidère. Je recule et lâche ses chevilles. Je ne veux plus la toucher ! Je réagis. Je laisse ses paroles m’atteindre quelques secondes et cela me bouleverse. Sans réfléchir, je monte d’un cran, complètement hors de contrôle : je lui balance quelque chose, elle me répond, je renchéris, et ainsi de suite. Pendant une heure, nous nous sommes “balancés” des piques. Elle a ressorti toute l’histoire de notre mariage ! Parce que la plupart des femmes peuvent tout se rappeler, pas vrai ? Elles se souviennent de ce qu’on leur a fait il y a dix ans et même de ce qu’on portait ce jour-là. Nous sommes totalement hors de contrôle. Je suis en ébullition. Mon rythme cardiaque ? Qui sait à combien il est.

Elle cesse de parler. Elle fait partie des vingt pour cent qui se retirent. Alors elle se tait. Elle dit : « Je ne voulais pas commencer la journée comme ça. C’est une journée vraiment spéciale. Cela a gâché ma journée. » Voilà. C’était il y a seulement quatre ans. Et pourtant, j’enseigne ces choses depuis longtemps. Elle s’habille et part, et moi je reste seul. En pyjama. Et je me dis : « Dans quatre jours, j’anime un séminaire sur le mariage à Honolulu. » Et je n’aime pas faire des séminaires sur le mariage quand ma femme ne me parle pas. C’est difficile de prêcher quand les choses ne vont pas à la maison.

Je sais comment réparer les dégâts. C’est mon métier. Je me plante en tant que mari, puis j’écris dessus. Et j’explique comment j’ai réparé les dégâts. C’est toute ma vie, en résumé.

Quelqu’un a demandé à mes enfants – ils étaient récemment à la radio avec moi – si c’était difficile de grandir dans notre maison. Ils ont répondu : « Non, parce que tout ce qu’on faisait était public. Alors on ne s’inquiétait jamais de mal faire en tant qu’enfants de pasteur, parce que papa en faisait un exemple. »

Ce jour-là, j’ai fait plusieurs choses pour détendre la situation. Vers midi, j’ai pris sa main pour voir où nous en étions. Elle l’a rejetée.O n n’y était pas encore. Mais j’étais sûr qu’on finirait par y arriver dans la journée.

Vous savez, il est écrit : « Que le soleil ne se couche pas sur votre colère. » Nous avons cette règle chez nous : nous ne laissons pas le soleil se coucher sur notre colère. Si vous vous offensez l’un l’autre à dix heures du soir, il est trop tard, alors vous pouvez passer la nuit sans parler. Mais le lendemain, il faut résoudre cela. Parfois, vous ne vous parlez pas. Et si vous ne pouvez pas faire parler la personne et résoudre le problème, vous devez attendre le temps qu’il faudra. Je suis assez bon pour aller voir quelqu’un et dire : « J’ai eu tort. Veux-tu me pardonner ? »

Là, nous ne nous parlions toujours pas. Le soir, nous sommes allés dans une petite boutique de glaces vers 22 h, avec tout notre personnel. Quand nous sommes arrivés, j’ai dit à tout le groupe présent : « Ce couple vient de se fiancer ! » Et le gérant leur a offert des glaces. Nous avons tous mangé et ri, et Norma commençait à se détendre. J’étais en train d’essayer de payer la caissière. Elle m’ignore, s’éloigne de moi, se penche par-dessus le comptoir et dit : « J’ai un conseil pour votre mariage, si ça vous intéresse. » Tout le monde s’est tu dans le magasin. Elle dit : « Il y a un homme à la télé, je crois qu’il s’appelle Gary Smalley, il a des vidéos. Nous les avons achetées en couple et elles nous ont vraiment aidés. La prochaine fois que vous les voyez, je vous recommande de les acheter. » Ils me regardent comme si j’avais tout orchestré. Je n’ai rien à voir avec cela. Ils disent : « Vous savez que c’est Gary Smalley qui essaie de vous payer ? » Elle finit par me reconnaître et se montre toute excitée. C’était embarrassant. En sortant, Norma vient près de moi, passe son bras autour de moi, se penche à mon oreille et me dit : « On devrait commander ces vidéos. »

Est-ce que j’ai tout bien assimilé ? Non. Cette semaine, nous avons passé quatre jours ensemble pour de petites vacances. Ai-je tout fait parfaitement ? Non. Et elle ? Non. Nous restons des personnes distinctes, mais notre but et notre engagement, c’est d’être une équipe. Chaque fois qu’elle m’offense, elle vient me dire : « J’ai dit quelque chose de mal et je suis désolée. Veux-tu me pardonner ? » Oui. Nous sommes une équipe. Si deux personnes sont divisées, Philippiens 1 dit : où est la puissance ? Si deux personnes sont unies, alors Satan y voit un signe de sa propre destruction. L’ennemi le voit ainsi. Si vous avez un pays uni, l’ennemi tremble. Si vous avez une église unie… Mais si vous avez une église où beaucoup de gens sont en colère, vous n’aurez pas une église unie. La communauté verra qu’il y manque une puissance spirituelle.

Voilà les quatre germes. Et la maladie qu’ils produisent tous les quatre, c’est la colère.

Alors comment surmonter cela ?

La façon de surmonter cela, c’est par des compétences. Des compétences d’amour. Des compétences relationnelles. C’est incroyable comme nous pouvons nous enseigner les uns les autres des compétences – même si au départ on n’en a pas envie. C’est incroyable. Au moment où j’ai commencé, je n’en avais pas envie. Peu importe aujourd’hui que j’en aie envie ou non. Je les mets en pratique et j’en vois les résultats incroyables. Les deux compétences que je vais mentionner aujourd’hui sont les suivantes. Nous en avons d’autres. Elles se trouvent toutes dans le livre Secrets to Lasting Love.

3.

La compétence d'honneur se résume à trois choses

a. Décider que votre conjoint a une grande valeur

Sa couleur a de la valeur. Son sexe a de la valeur. Sa personnalité a de la valeur. Il ou elle est votre opposé. Et alors ? Il ou elle a de la valeur en soi.

Si votre conjoint est différent de vous, rendez grâce à Dieu. Dites-vous : « Je suis tellement heureux d’avoir épousé quelqu’un qui est exactement mon opposé. » C’est vrai. Cette personne vous équilibrera. Il y a des trésors chez votre conjoint que vous n’avez jamais vus simplement parce que vous ne les cherchiez pas. Lorsque vous commencerez à les chercher, vous découvrirez des choses sur cette personne, et elle s’épanouira de façons que vous n’auriez jamais imaginées.

Il y a vingt ans, ma femme n’aurait même pas conduit seule jusqu’à l’aéroport. Timide. Peu sûre d’elle. Aujourd’hui, cette femme dirige notre entreprise. Elle tient tête à des hommes très puissants. Elle s’en sort avec beaucoup de choses parce qu’elle sait, parce qu’elle a appris les compétences nécessaires pour mettre en œuvre cette méthode et diriger le personnel. Tout le monde l’adore. Pour les jeunes femmes de notre équipe, c’est « Miss Norma ».

Il semble que Dieu va vraiment étendre notre ministère bien au-delà de tout ce que j’avais imaginé, avec les portes qu’Il ouvre en ce moment. Elle a compris que je n’ai même plus envie, à notre âge, d’apprendre les compétences nécessaires pour ce que Dieu semble préparer, alors nous faisons venir quelqu’un pour l’assister.

Faire venir quelqu’un – alors qu’elle a dirigé cela pendant vingt ans – pensez-vous que cela a été facile à atteindre ?

Discuter avec votre femme pour savoir si nous devons engager quelqu’un pour l’assister – est-ce difficile ? Oui ! Parce que vous partagez votre lit avec cette personne. Et l’atmosphère devient glaciale quand les choses ne vont pas dans le bon sens.

Mais nous avons appris cette méthode et nous l’utilisons, et c’est extraordinaire. Nous avons suivi le processus de communication.

Donc, la première chose à faire est de décider que votre conjoint est très précieux pour vous. C’est la base.

b. Commencez votre liste.

Si vous parvenez à convaincre votre conjoint de faire la liste avec vous, à propos de vous, c’est extraordinaire. Votre mariage va s’envoler. Vous allez découvrir des choses sur votre mariage que vous n’auriez jamais imaginées, parce qu’il n’y a rien de mieux qu’un mariage rempli d’honneur, où vous vous valorisez mutuellement et voyez cette valeur.

Vous pouvez trouver ces qualités chez votre conjoint (à moins qu’il ne soit un tueur en série) — et même là, vous pourriez sans doute trouver beaucoup de bonnes choses si vous les cherchez.

Notre nature humaine a tendance à voir le négatif. Je vous le dis : vous ne cesserez pas de voir le négatif tant que les aspects positifs ne l’emporteront pas largement sur les négatifs.

Alors, les négatifs commencent à s’estomper.

C’est incroyable.

c. Vous le leur dites.

Par des notes, des fleurs, des cadeaux. Vous associez toujours quelque chose que vous admirez profondément chez votre conjoint à votre cadeau. 

Offrez-lui un collier, une bague ou un objet qui a de la valeur pour lui/elle.

Ne le donnez pas simplement — associez-le à quelque chose, de sorte que, lorsqu’il/elle le verra, cela évoque votre message.

Si ma femme était ici, vous verriez la bague qu’elle porte avec des pierres représentant nos petits-enfants. Quand je lui ai offert, je lui ai dit : « Je ne peux même pas imaginer que nos petits-enfants puissent avoir une meilleure grand-mère que toi. »

Quand ils arrivent chez nous à l’improviste, peu importe si elle est épuisée par sa journée de travail, elle devient complètement folle de joie. Elle se lève, leur lit des histoires et joue avec eux. Ils savent que leur grand-mère est la personne qui les valorise probablement plus que quiconque.

Vous pouvez mettre cela par écrit dans des listes et les montrer l’un à l’autre, sur des cartes ou d’autres supports.

C’est cela, l’honneur. C’est la plus grande compétence au monde.

John Gottman dit que, sans honneur, aucune compétence relationnelle dans le mariage ne fonctionne, dès le départ. Le seul moment où il peut prédire un divorce avec 100 % de certitude, c’est lorsqu’un des conjoints a perdu presque tout honneur pour l’autre. Vous pouvez raviver l’honneur en vingt minutes si vous amenez les deux conjoints à se concentrer sur ce qu’il y a de positif chez l’autre. C’est incroyable ce que cela fait et comment cela change les choses sous vos yeux.

4. La discussion ERA

a. La méthode

Écouter, Reformuler, Approuver.

Voici comment cela fonctionne. C’est une équipe, désormais — ces deux personnes. Elles étaient célibataires jusqu’au jour de leur mariage. Certains pasteurs, lorsqu’ils célèbrent un mariage à l’église, disent : « Maintenant, les mariés vont souffler la bougie. Voyez la fumée ? C’est votre célibat qui part en fumée. » J’aime cette image, parce que c’est exactement ce qui se passe. Si un couple n’est pas prêt à « brûler » son célibat, alors il ne devrait pas se marier. Car le mariage est un engagement pour toute la vie - jusqu’à ce que la mort nous sépare, pour le meilleur et pour le pire.

Pourquoi penser à faire autre chose que cela ?

1. Ecouter

Voici une dispute normale, de tous les jours, entre un couple. La première personne dit : « Nous ne sommes pas d’accord. Génial ! Parce que se disputer nous amène à une intimité plus profonde. Alors je veux t’écouter. Je veux te comprendre. Dis-moi ce que tu ressens et ce dont tu as besoin. »

C’est ça l’essentiel.

Si tu dis : « C’est un sentiment idiot. Je n’aime pas ça. » Ce serait un manque d’honneur. C’est rabaissant.

Je ne fais plus ça maintenant, parce que je veux savoir qui est cette personne. Norma dit tout le temps : « Je suis d’une autre couleur que toi. » Alors j’écoute et je comprends.

2. Reformuler [Comprendre]

Comment est-ce que je comprends ? Je comprends en répétant ce que je pense qu’elle a dit. Communiquer.

Quand tu écoutes avec l’intention de pouvoir répéter, tu es vraiment en train d’écouter. Si tu écoutes uniquement pour répondre en disant : « Laisse-moi te dire ce que j’en pense » ou « C’est faux », alors tu n’es pas en train d’écouter pour comprendre.

Toute la clé se trouve dans Jacques 1,19 : « Soyez prompts à écouter. »

Comment ? En comprenant. Quand tu arrives à la partie miraculeuse de cette démarche, si tu ne comprends pas, tu ne peux pas accéder au miraculeux. Donc tu écoutes, et tu comprends en répétant ce que l’autre vient de dire.

3. Reformuler [Valider]

Ensuite, tu valides. Tu dis simplement : « Ah, c’est donc qui tu es. Je ne savais pas cela de toi… Wow ! C’est ce que tu ressens. Voilà la personne précieuse avec qui je suis marié(e). Voilà ses sentiments et ses besoins. » Ils seront différents des tiens. C’est normal. Mais tu apprends à valoriser cette différence.

Et si tu penses qu’ils ont tort bibliquement ? Eh bien, peut-être qu’ils se trompent bibliquement, mais ce sont tout de même leurs sentiments et leurs besoins. C’est avec cette personne que tu es marié(e).

Tu valorises cette personne simplement parce qu’elle est vivante et respire. Parce que l’Écriture nous le demande dans Romains 12,10.

Reprise

Ensuite, ce que nous faisons, c’est qu’elle m’écoute. Elle écoute tous mes sentiments et besoins concernant un désaccord que nous avons. Souvent, nous les écrivons, et cela prend environ une demi-heure ou quinze minutes. Nous n’avons pas tant de sentiments et de besoins concernant un gros problème.

Puis, une fois que nous avons tous les deux noté nos sentiments et besoins, nous nous regardons et demandons : « Quelle serait une solution, une solution d’équipe, une solution d’unité, une solution mixte, une solution commune ? Quelle solution pourrait te réjouir et me réjouir à la fois, en tenant compte de mes besoins et sentiments et des tiens ? »

Et nous trouvons toujours une solution. Et désormais, nous avançons dans l’unité.

b. Un exemple personnel

Nous sommes en plein dans la construction d’une maison. Pensez-vous que c’est facile de construire une maison avec une femme avec qui vous êtes marié depuis 36 ans ? Avec tout le potentiel de problèmes. Aucun problème.

Pourquoi n’avons-nous pas de problèmes ? Parce que nous avons probablement passé huit heures avant de commencer à comprendre tout ce qui, pour elle, représentait la maison de ses rêves, et tout ce qui, pour moi, représentait la maison de mes rêves. Et nous avons découvert qu’elle aime toutes les pièces intérieures — la cuisine, la chambre principale. Elle m’a donné trois pièces — mon bureau, la salle de sport et le sous-sol. Mais j’étais d’accord avec ça, parce que c’était tout ce qui m’intéressait.

Mais devinez ce qu’elle m’a aussi donné ? Ce que j’aime vraiment. Le toit ! Et le design extérieur, les différents aménagements. J’adore tout ça. Je me fiche des autres détails. Je me fiche de la couleur de la chambre. Je me fiche du plan de travail de la cuisine.

Elle s’est arraché les cheveux à propos du plan de travail. Mets juste un plan dessus ! Je me fiche du matériau ! De toute façon, on mange dessus. Non. Il y a quelque chose en elle à propos de la cuisine. C’est précieux parce que c’est elle.

Elle a décoré les murs. Elle a fait un truc pour les murs de l’entrée. Les peintres n’arrivaient pas à le faire correctement. Mais quand ils y sont arrivés, elle a aimé ! Si je l’avais détesté, elle aurait dit : « Alors il vaut mieux qu’on pense à autre chose. »

C’est elle, la femme typique. Si elle sait que vous détestez vraiment quelque chose… Mais moi, je ne déteste pas.

Nous avons utilisé cette méthode pour construire cette maison, et ça a été incroyable.

c. L'exemple McDonald

Je veux vous expliquer une situation dont vous allez probablement vous souvenir pour toujours. Combien d’entre vous ont mangé dans un fast-food au moins une fois l’année dernière ? McDonald’s ? Burger King ? Taco Bell ? In-N-Out ? Chacun a sa « couleur » différente. McDonald’s a dépensé des millions de dollars pour comprendre que la méthode ERA est la manière de fidéliser les clients.

J’ai réalisé cela un jour en allant dans l’un de ces drive-in. Vous arrivez devant la petite borne et qu’est-ce qu’ils disent ? « Bienvenue chez McDonald’s \[ou In-N-Out, peu importe]. Puis-je prendre votre commande ? » Ils ne disent pas : « Hé ! Vous savez ce qui est super aujourd’hui ? Les sandwichs au poisson ! Nous en avons plein ! On aimerait que vous en essayiez un. » Mais madame, je ne suis pas là pour un sandwich au poisson ! « Allez ! Les gens cool commandent un sandwich au poisson. Si vous étiez cool, vous en commanderiez un ! » Ils ne font pas ça. Pourquoi ? Parce que vous et moi serions tellement irrités que nous ne reviendrions pas. Ils ne nous honoreraient pas.

Mais eux, ils nous honorent. Ils disent : « Bienvenue chez McDonald’s », ce qui est une expression qui honore. « Puis-je prendre votre commande ? » Je ne veux pas vous donner la mienne. Puis-je prendre la vôtre ? Hamburger, frites… peu importe.

Puis qu’est-ce qu’ils font toujours ? Ils répètent votre commande. Pourquoi ? Parce que si eux se trompent, vous allez être un client mécontent. « Monsieur, ai-je bien compris ? Vous voulez un double cheeseburger, une petite frite et un Dr Pepper. » Qu’est-ce que je leur répondrais ? « Non. Ce n’est pas ce que j’ai commandé. Merci beaucoup, mais j’ai changé d’avis. Je veux un petit menu enfant avec de la laitue et des tomates et un Coca Light, et ce sera parfait. » Ils répètent cela parce que, lorsque j’arrive à la fenêtre, si j’étais intelligent, qu’est-ce que je ferais ? Je vérifierais le sac. Si je suis satisfait de ce qu’il y a dans le sac, je suis un client heureux. Si j’aime la nourriture, j’ai tendance à revenir. S’ils continuent de se tromper sur la commande, je me dis que je n’y retournerai plus. J’irai peut-être dans un autre fast-food, mais pas dans celui-là. C’est la même chose avec Burger King, Taco Bell, tous les autres.

Voilà, mesdames et messieurs, ce qu’on appelle la méthode ERA. Vous allez vous en souvenir chaque fois que vous irez dans un fast-food. Aussi souvent que vous y mangez, faites-le en mémoire de ce message sur la communication. Cela reviendra à votre esprit.
Nous essayons de nous associer avec McDonald’s pour que les sets de table qu’ils mettent sur les plateaux proposent la méthode ERA sous forme de jeu. Nous avons déjà conçu le jeu, mais nous n’avons pas encore trouvé la bonne entreprise pour l’utiliser. Nous voulons que les familles y aillent et réalisent que la méthode ERA peut sauver leur mariage. Alors pourquoi ne pas avoir un vrai restaurant familial où l’on se forme ? Ils offrent déjà toutes sortes de gadgets en plastique, pourquoi pas une petite vidéo ? Voilà ce que nous rêvons que Dieu fasse un jour. Pourquoi ? Parce que le *LUV talk* est trop puissant pour rester caché. Il doit être présent dans toutes les réunions de direction, toutes les réunions d’église. Vous transformerez vos églises si vous faites cela.

Nous allons maintenant passer une vidéo. C’est mon plus jeune fils, qui a épousé sa bien-aimée de l’université. Il est tombé amoureux d’elle et a rejoint l’équipe de cheerleading juste pour être avec elle, mais sans vérifier si elle sortait avec quelqu’un. Quand il a finalement intégré l’équipe — ce qui était déjà un miracle en soi — il a découvert qu’elle était fiancée. Alors il est devenu son grand ami et a tout fait pour soutenir leurs fiançailles, il m’a même demandé de les conseiller une fois, sans jamais rien me dire. Puis elle a finalement rompu ses fiançailles sans qu’il y soit pour rien, elle est venue le voir, très proche de lui, l’a enlacé et lui a dit qu’elle venait de rompre. Bien sûr, intérieurement, il faisait « yes ! ». Mais il ne pouvait pas montrer cela ; à la place, il l’a consolée et a essayé de l’aider. Finalement, ils se sont mis ensemble.

Les voici donc tous les deux en train de démontrer la méthode ERA, puis un couple va venir sur scène le faire en direct devant nous. C’est aussi simple que cela.

d. L'exemple d'Amy et Michel

Nous avons tous des disputes dans notre mariage. Nous ne sommes certainement pas différents de n’importe quel couple normal. Une dispute que nous avions sans cesse au cours des premières années de notre mariage concernait les finances. Je suis sûr qu’aucun d’entre vous ne peut se reconnaître là-dedans…

En gros, ce que nous allons faire, c’est vous montrer comment nous nous disputions avant, comme le ferait un couple « normal ». Puis nous allons vous montrer comment nous avons appris à améliorer ces échanges. Pour mettre en place la scène : quelqu’un (devinez qui !) oubliait sans cesse de rapporter les tickets de retrait des distributeurs automatiques lorsqu’il voyageait, faisait des conférences ou d’autres choses du genre. L’autre personne, dans le mariage, essayait de tenir le carnet de chèques équilibré. Alors, chaque mois, lorsque ce fameux petit relevé de compte arrivait, nous avions une grosse dispute.

Elle : Excusez-moi ? Monsieur Distributeur ? Vous voulez bien m’expliquer certains de ces retraits ?
Lui : Ah, tu as reçu le relevé aujourd’hui ?
Elle : Oui, et d’après ce que j’ai noté, nous devrions avoir quelques centaines de dollars de plus que ce que dit la banque. Que s’est-il passé ?
Lui : Je crois que j’ai peut-être oublié de te donner certains tickets. Je suis désolé.
Elle : Tu as oublié.
Lui : C’est bien ce que je viens de dire. J’ai oublié.
Elle : Tu as encore oublié. On a déjà parlé de ça...
Lui : Oui, je sais qu’on en a déjà parlé plusieurs fois. Mais écoute, je ne suis pas parfait. Je vais oublier des choses. Alors lâche prise. Tout ira bien. Fais-moi confiance.
Elle : Non, non. Tu ne peux pas dire « tout ira bien ». Si tu ne me dis pas, nous allons commencer à faire des chèques sans provision.
Lui : Voilà ce qui est frustrant. Si tu veux être responsable de ça, tu dois t’assurer qu’on ne fasse pas de chèques en bois.
Elle : Moi ? Comment veux-tu que je tienne les comptes si tu n’es pas assez responsable ?
Lui : Ah, maintenant c’est une question de responsabilité. Donc je ne suis jamais responsable…
Elle : Eh bien, si le chapeau te va…
Lui : Tu sais, en réalité, je ne peux pas me préoccuper des petits tickets dont tu as besoin. Je suis dehors chaque week-end en train d’essayer de sauver les mariages d’autres couples. Je n’ai pas le temps de m’inquiéter de tes…
Elle : Eh bien excuse-moi, je veux juste sauver notre compte en banque.
Lui : Oh, d’accord. Alors j’imagine que tout est de ma faute.
Elle : Tu sais, si…
Lui : Je ne veux plus en parler.

Voilà, c’est à peu près comme ça que ça se passait.
Je suis sûr que certains d’entre vous se reconnaissent dans ce genre de scène. C’était vraiment notre réalité. Ça arrive encore de temps en temps. Mais ce qui a changé notre mariage, c’est ce style de communication.

Nous avons tous les deux été formés à cela. Nous l’avons appris, et cela a transformé notre façon de communiquer. Nous avons pratiquement cessé ce genre d’interactions. Maintenant, nous pouvons vraiment nous comprendre. Alors voici ce que nous faisons maintenant : elle va être le client, et moi l’employé.

Lui : Bienvenue chez les Smalley ! Puis-je prendre votre commande ?
Elle : Quand je reçois le relevé bancaire et qu’il est faux, j’ai l’impression qu’on vient de me gifler.
Lui : Donc, ce que j’entends, c’est que tu te sens blessée ou frustrée quand le relevé ne correspond pas à ce que tu as noté.
Elle : Oui. Et je me sens très frustrée parce que j’essaie vraiment de garder les comptes à jour et j’ai l’impression de ne pas y arriver.
Lui : Donc, ce que j’entends, c’est que tu es frustrée parce que quelqu’un — moi, j’imagine — n’apporte pas les tickets, et donc ça ne correspond pas et cela t’apporte beaucoup de frustration.
Elle : Ce dont j’ai besoin, c’est que cela devienne une priorité pour toi. Peut-être que cela ne te semble pas si important, mais pour notre relation j’aimerais vraiment que ce soit une priorité.
Lui : Donc, ce que j’entends, c’est que si je faisais un effort et que je changeais mes comportements, en te rapportant les tickets, cela répondrait à ton besoin.
Elle : Oui, et que cela montre que c’est une priorité pour toi.
Lui : J’avais oublié ce détail. Je n’ai pas envie d’en faire une priorité, mais puisque je t’aime, ce que j’entends, c’est que je dois en faire une priorité dans ma vie de me souvenir des tickets et de te les rapporter.
Elle : Oui, merci.
Lui : Y a-t-il autre chose ?
Elle : Non, merci.

Voilà la beauté de cette méthode de communication : on inverse les rôles. Maintenant, c’est à mon tour de donner ma « commande », c’est-à-dire uniquement mes sentiments et mes besoins.

Elle : Bienvenue dans la famille Smalley. Puis-je prendre votre commande ?
Lui : J’aimerais me sentir en sécurité, que je ne vais pas me faire hurler dessus chaque fois que j’oublie quelque chose dans notre mariage.
Elle : Donc, ce que j’entends, c’est que tu ne veux pas qu’on te crie dessus chaque fois que tu fais une erreur.
Lui : Oui. Je crois que quand ça arrive, mes sentiments sont blessés et je deviens insensible à toi, parce que je me sens mal traité pour avoir oublié des choses. Ce que je ressens la plupart du temps — disons au moins une fois par mois — c’est que je deviens très sensible.
Elle : Donc ce que j’entends, c’est que chaque fois que tu vois le relevé bancaire, tu deviens presque sur la défensive, parce que tu crains que je sois en colère contre toi.
Lui : C’est ça, exactement. Tu l’as mieux dit que moi. Ce dont j’ai besoin, c’est que si tu es frustrée par quelque chose, tu l’abordes doucement.
Elle : Donc ce que j’entends, c’est que tu voudrais que je t’aborde de manière plus douce.
Lui : Oui. Parfait. C’est tout.

Voilà à quel point c’est simple. Parfois, cela peut prendre cinq minutes. Cette méthode élimine immédiatement les quatre « microbes » :

1. on ne peut pas se retirer, 

2. on ne peut pas escalader le conflit, 

3. on ne peut pas rabaisser l’autre 

4. on ne peut pas commencer à développer des croyances négatives sur lui.

Parce qu’on communique, on partage ses sentiments et ses besoins, on entend ceux de l’autre, et on met tout sur la table, parce que chacun a de la valeur. Puis on se dit : « Avec l’intelligence que Dieu nous a donnée, quelle solution pourrions-nous trouver à ce désaccord ? Une solution verte, une solution que nous aimons tous les deux. »

Pouvez-vous imaginer des conseils d’église faisant cela ? Pouvez-vous imaginer une famille faisant cela ? Nous avons fait cela pendant des années sans réaliser à quel point c’était puissant. Nous prenions une feuille de papier et nous tracions une ligne au milieu pour que toute la famille participe : toutes les raisons pour, toutes les raisons contre. Puis nous regardions et disions : « Si nous faisions cela, tout le monde serait satisfait, n’est-ce pas ? » C’est incroyable de voir à quel point les membres de la famille se sentent valorisés lorsque leurs idées, leurs préoccupations, leurs opinions et leurs attentes sont prises en compte par écrit lors d’une grande décision.

Vous partagez de petites « bouchées » d’informations lorsque vous exprimez vos sentiments et vos besoins. Autrement dit, le « client » partage de petites quantités d’informations. Si vous parlez trop longtemps, l’autre ne pourra pas répéter, alors il faut dire : « Attends ! J’essaie de prendre ta commande, mais tu dis trop de choses. Donne-les en petites portions. »

Prenez 100 % de responsabilité pour vos propres sentiments et besoins. Ne dites pas : « Eh bien, tu ressens cela donc ça me… » Non ! Ne dites pas « tu ressens », car « tu » est un mot qui escalade le conflit. Cela juge l’autre personne. Dites simplement : « Je ressens… J’ai besoin… » C’est aussi simple que cela.

Puis attendez la compréhension. Autrement dit, si je parle, j’attends que l’autre répète pour vérifier qu’il a compris. Vous pouvez demander : « Penses-tu que j’ai compris ? » et s’il répond oui, demandez : « Complètement ? » S’il dit oui, c’est terminé. Puis c’est à votre tour. Et il peut vous demander : « Penses-tu que j’ai compris ? » Oui, je crois que oui.

Ensuite, on prend tout ce qu’on a compris de l’autre, on le met sur la table et on l’examine. C’est comme lancer des ballons d’hélium au plafond : nous écrivons nos idées, nos opinions, nos besoins et nos sentiments, puis nous demandons : « Qu’est-ce qui marcherait ? »

Ainsi, comme Amy et Michael avec les tickets de retrait, elle lui a trouvé un petit accessoire qu’il garde sur lui, comme une partie de son portefeuille.

e. Exemple d'un couple de l'assemblée

Faisons venir le couple. Nous allons utiliser la méthode ERA. Ils vont décider qui est le client et qui est l’employé, puis ils vont expliquer la dispute qu’ils ont eue ou qu’ils ont actuellement, une dispute typique. Et nous allons les regarder faire cela et voir comment ces quatre « germes » seront absents s’ils entrent dans la discussion. Vous pouvez vous aider mutuellement.

Elle : Nous avons un petit problème à propos de la conduite quand nous sommes tous les deux en voiture. Rick se laisse un peu distraire et je suis sûre que beaucoup d’entre vous peuvent se reconnaître là-dedans. Il est distrait. Il parle au téléphone, mange, me parle et essaie de conduire en même temps.

Elle : Est-ce qu’on peut s’arrêter chez Dietrick en montant à l’église, s’il te plaît ?
Lui : Tu n’as pas fait du café ce matin ?
Elle : Oui, mais la cafetière ne marche pas bien. Alors, on peut s’arrêter ?
Lui : Je vais essayer. Il faut qu’on arrive là-bas à moins le quart. Ça va être juste.
Elle : D’accord.
Lui : On ne peut pas prendre du café de Saddleback ?
Elle : Est-ce qu’on peut s’arrêter en route, s’il te plaît ?
Lui : [le téléphone sonne] Attends, laisse-moi décrocher. C’est Andrew. Salut mon gars. Je peux t’aider ? Ah d’accord. Il faut que je règle ça tout de suite. Je te rappelle plus tard. Ce n’est pas le bon moment. Je te rappelle.
Elle : Il faut tourner à droite ici. On fait ça tous les dimanches.
Lui : C’est un double virage à droite. Je me dis que si le gars est à droite...
Elle : Tu pourrais garder les yeux sur la route, s’il te plaît !
Lui : Je vois très bien. Je vais et je reviens du travail chaque jour tout seul, miraculeusement. J’y arrive.
Elle : Ton ange gardien.
Lui : Dietrick, c’est ça ?
Elle : Ne t’inquiète même plus pour le café. Pourquoi tu t’arrêtes alors qu’il y a un camion de ciment devant nous et deux voies vides de chaque côté ? On est censés retrouver Renée en haut des escaliers dans cinq minutes et on est encore à douze minutes d’ici.
Lui : Il y a des lignes blanches de chaque côté… Je ne pensais pas que c’était un camion de ciment. [le téléphone sonne]
Elle : On pourrait éteindre le téléphone ?
Lui : Une seconde. Oui Andrew. Que se passe-t-il ? Ok, merci.

Chacun ici peut se reconnaître. Ma femme m’a déjà dit qu’elle avait été terrorisée en voiture avec moi. Vous savez, il y a une explication physiologique à cela. Chez les femmes, la façon dont leur cerveau est câblé rend plus difficile d’évaluer si quelque chose est à 10, 20, 30 ou 40 mètres. Chez l’homme, le cerveau est câblé pour percevoir cela et savoir si c’est à 40 mètres. C’est pour ça que beaucoup de femmes vivent ce genre de stress.

Maintenant ils vont utiliser le « LUV talk ». Ils sont chez eux, pas dans la voiture. Je veux que vous les voyiez faire cela, en prenant chacun leur tour, en écoutant les sentiments et besoins de l’autre et en les répétant.

Lui : Je sais que tu étais un peu contrariée aujourd’hui quand je conduisais. Je suis quelqu’un qui aime faire plusieurs choses à la fois. J’ai l’impression de bien faire si je peux multitâcher. J’ai l’impression de pouvoir bien avancer sur la route et ce serait bien si tu pouvais tenir compte de mon dysfonctionnement, de ma tendance à vouloir tout contrôler. C’est comme ça que je suis. Je veux essayer de tout faire et de te faire plaisir et…
Elle : Ce que j’entends de toi, c’est que quand on est en voiture, tu arrives à tout gérer alors que moi je vois les voitures passer, accélérer, se faufiler...
Lui : Quand ils klaxonnent sur moi, oui. Je suis sûr que je peux m’améliorer là-dessus.
Elle : Peux-tu comprendre...
Smalley : Chacun son tour. Tout ce qu’elle fait, c’est répéter et dire : « Est-ce comme ça que tu te sens ? Est-ce ce dont tu as besoin ? » C’est en fait un besoin. Ce que j’entends, c’est que ton besoin est qu’on te laisse être qui tu es et qu’on reconnaisse que tu sais te débrouiller dans le trafic.
Vous n’avez pas besoin d’être d’accord avec votre conjoint. C’est très important. Vous n’avez pas besoin d’être d’accord. Quand vous arrivez à la fin, c’est là que vous cherchez une solution d’équipe. Est-ce qu’elle a bien répété ce que tu disais ? Puis vous demandez : « Veux-tu ajouter quelque chose ? ».
Elle : Y a-t-il autre chose que je devrais comprendre ou savoir pour quand on est en voiture ?
Lui : Parfois, quand je conduis et que tu fais un commentaire sur ma vitesse ou la distance de sécurité, ça me contrarie. J’ai l’impression que tu joues au copilote critique et ça m’agace un peu. Alors j’aimerais que tu me le dises peut-être d’une façon moins directe.
Elle : Ce que j’entends, c’est que tu préférerais que je ne commente plus la façon dont on conduit.
Lui : Sauf si c’est potentiellement une situation de danger de mort.
Smalley : Il le fait bien. Si elle veut comprendre davantage, elle peut poser une question : « J’entends ce que tu dis mais comment tu te sens quand je fais ces remarques ? » Faisons comme si elle l’avait dit.
Lui : Je me sens contrôlé. Et ça me donne envie de me rebeller, de résister et de continuer à conduire comme d’habitude.
Elle : J’entends ce que tu dis. Je respecterai cela.
Smalley : Il faut le répéter. C’est la règle, car le but c’est de comprendre. Et comprendre passe par le fait de dire les mots à haute voix, même s’ils sont formulés un peu différemment.
Elle : Donc tu te sens contrôlé...
Lui : Parfois. Qu’on essaie de me contrôler.
Elle : D’accord, j’entends ce que tu dis.
Smalley : Maintenant tu demandes : « Y a-t-il autre chose ? »
Elle : Je n’ai pas envie de demander !
Smalley : Le but, c’est de découvrir ce que l’autre ressent et ce dont il a besoin. Parfois ça prend seulement quinze minutes. Alors, ta question pour lui est...
Elle : Y a-t-il autre chose ?
Lui : Pour l’instant, non.

Maintenant on inverse. C’est lui qui écoute ce qu’elle ressent et ce dont elle a besoin.

Lui : Chérie, quand on conduit, je sais que je te crée de l’anxiété. Quels sont tes sentiments là-dessus ? Et de quoi as-tu besoin ?
Elle : J’ai besoin de sentir que tu es vraiment maître de la situation quand tu conduis. Que je ne suis pas en train de regarder les voitures nous dépasser ou klaxonner. Ça me stresse que tu conduises comme si tout était normal.
Lui : Ce que j’entends, c’est que tu veux te sentir plus en sécurité quand je conduis ?
Elle : Oui.
Lui : Que faudrait-il que je fasse pour que tu te sentes en sécurité ?
Smalley : En fait, j’ai entendu deux choses : elle veut se sentir en sécurité et sentir qu’il contrôle bien la situation. C’est important de mettre ça sur la table, car ça aide à trouver des solutions.
Lui : Que puis-je faire...
Smalley : Attention, ça c’est la solution. On n’y passe que quand vous vous êtes bien compris. Après avoir répété les sentiments et besoins de chacun, vous trouvez une solution qui convienne aux deux.
Ça peut être : lui donner les clés, éteindre le téléphone. Avec ma femme, j’ai découvert que si je lui dis simplement : « Je pense changer de voie », elle est rassurée. Mais je n’y aurais jamais pensé sans cet exercice.
Le principe, c’est que la solution doit convenir aux deux. Vous pouvez mettre une semaine à trouver la bonne, et la réviser au fil du temps. C’est incroyable à quel point cette méthode élimine les « germes » qui détruisent les relations.

Conclusion

C’est tout. Maintenant, nous allons passer à un temps de questions-réponses pendant quelques minutes. Encore une fois, c’est un résumé de Jacques 1:19, et c’est tout simplement incroyable de voir à quel point cette méthode fonctionne.

On en parle dans plusieurs livres : Secrets to Lasting Love (l’un de mes livres), Fighting for Your Marriage (Scott Stanley et Howard Markman), dans notre série de vidéos. Et même dans le livre pour adolescents Bound by Honor. Le livre qui m’a le plus influencé, est Fighting for Your Marriage – c’est là que j’ai trouvé ces enseignements – et aussi Love and Survival de Dean Ornish.

C’est tellement bénéfique pour un couple de parler de ces choses avant même d’aller à l’église. Le but des conversations ERA est de prendre un moment plus calme de la journée ou de la soirée pour aborder les sujets qui vous dérangent en tant que couple et de les travailler ainsi. Cela ne prend pas tant de temps. Vous allez voir des changements étonnants dans votre mariage presque immédiatement, parce que certaines choses sont plus simples que vous ne le pensez. Parfois les solutions que votre conjoint est prêt à accepter vous étonneront : « Sérieusement ? Tu serais d’accord avec ça ? Mais ça réglerait tout pour moi ! » C’est incroyable, et le problème est résolu.

C’est seulement quand vous vous trouvez en désaccord au point que cela commence à affecter votre mariage négativement que vous dites : « Il faut qu’on s’assoie et qu’on fasse un luv talk sur ce sujet. Parce que je ne suis pas d’accord pour acheter une Honda. Moi je veux un pick-up. Il nous faut un pick-up. Non, il nous faut une Honda pour les enfants. » Et là vous réalisez : « Ah, il faut qu’on fasse une discussion ERA là-dessus. »

Conseils d’église : À un moment donné, il y aura un désaccord dans une réunion. Passez immédiatement en mode ERA, surtout si c’est sérieux : « Attendez, faisons bien les choses. Nous voulons vraiment nous comprendre. Redis-moi ce que tu ressens à ce sujet. »

Beaucoup de dirigeants avec qui je travaille veulent simplement savoir que quelqu’un comprend leurs sentiments. Ils se moquent souvent de la solution tant qu’ils ne se sentent pas compris et validés. Sinon, ils ont tendance à réagir et à se disputer. La plupart des couples se disputent sur les mêmes sujets pendant vingt ans simplement parce qu’ils ne se sentent ni compris ni validés. Ils rejouent la même dispute encore et encore. Dès qu’ils se sentent compris et validés, cela règle parfois le problème sur-le-champ.

Vous pouvez même avoir dans votre conseil d’église un responsable qui dit : « Chaque fois qu’on a un désaccord sérieux, on passe en mode ERA. » Certaines églises se retrouvent dans des batailles énormes totalement inutiles. Vous pourriez même avoir un document affiché dans le hall disant : « Nous sommes une église qui n’escalade pas les conflits. Nous ne perdons pas le contrôle. Ce que nous faisons, c’est du ERA. »

Rick : Je veux vous parler de cet homme. En 20 ans de séminaires à Saddleback, tous les séminaires Purpose Driven, c’est le premier intervenant extérieur que nous ayons jamais invité. C’est dire à quel point je l’apprécie et l’honore.