Four germs of relationship: learn to argue properly

On trouvera sur cette page une prise de note sur l'intervention en anglais, puis sa traduction par IA en français sans vérification. La deuxième partie est la plus intéressante. La troisième partie de l'enseignement introduit une méthode de communication. Elle a été isolée sur une page autonome : The LUV communication method.

Introduction

1) Communication and miscommunication

I get the privilege to talk with you today about your own personal life.  As I struggled thinking about how to present this I realized something.  I’m just finishing up a new book.  It’s a book about love and food, the amazing connection.  It’s fascinating what came out of it more than anything else, the research I’ve done the last two years is how powerful our personal relationships are in affecting our health.  It’s just amazing.  What I did not know exists today with information in this area.  At the heart of everything I do is the concept of communication.

When you are communicating in an effective way it not only increases your overall health and immunity system but it is a tremendous impact in your church, your family, your marriage.  But you personally are greatly benefited by your skill base learning about how to communicate more effectively.  Which is really what we do when we preach. 

I heard a story just this week about miscommunication.  A Native American tribe in Arizona, some of the different people in the tribe were gathering wood and they came to the chief and asked him “Chief, is this going to be a really cold winter?  What do you predict?”  He said, “Let me think about it and I'll get back to you.”  He went and called the National Weather Service and said, What do you think it’s going to be this year.  They said, “I think it’s probably going to be normal, just cold, nothing unusual.”  So he goes back the next day and says, “Guys start gathering just the normal amount of wood.  It looks like it’s going to be a normal cold winter.” 

About two weeks later he gets curious and calls the National Weather Service again and says, “What do you think?  I’m just double checking.”  They say, “We are getting some reports that it may be a little colder than we thought.  Probably a little colder than normal.  So he goes to his men.  “Hey guys.  I think it’s going to be colder than normal this year so gather more wood.” 

About two weeks later he gets nervous again and calls again.  “What do you think?”  They say, “I think it’s going to be a really, really cold winter.”  He goes to his men, “Guys, gather a lot more wood because I think it’s going to be really, really cold.” 

Two weeks later he calls back one more time, “What do you think?”  They said, “It could be the coldest winter on record.  It is going to be cold!”  He said, “How can you be so sure?”  They said, “Word has it that the Indians are gathering a lot of wood!”

That’s what happens a lot of times in our communications.  Everything I do involves communication.  Now I realize that everything I do in communication affects me physically, personally, in my own life.  This is what fascinates me.  Ephesians 5, the famous marriage section, “So husbands ought also to love their own wives as their own bodies.  He who loves his own wife loves himself.”  In other words, do ourselves a favor and love our wife.  ”For no one ever hated his own flesh but nourishes it and cherishes it.”  In other words, as we love our wife if you’re not married you can extend this to your friends your relatives or small group or whatever.  As you love other people you’re actually nourishing and cherishing yourself.  Nourishing means gardening.  So you’re fertilizing yourself, you’re watering yourself, you’re nurturing yourself.  And cherishing means cover to protect.  So you’re protecting yourself.

2) The impact of love on our health

I wonder if it’s protecting us against diseases?  Because let me read some of these things I’ve included.  This new book comes out in the summer time.  It’s called Love and Food.  These are quotes from Dr. Gene Warnish in his book Love and Survival – a phenomenal book.  It changed my life when I read it this last summer.  In my marriage it really impacted me in my relationship with my wife.  We’ve been married 36 years and there’s no end learning these things. 

The health of people who have intimate, close, open, caring relationships with family, friends, neighbors, loved ones is drastically better than those who do not have healthy relationships.”  Statistics: “People who give and receive love from others are three to five times less likely to contract serious illnesses like cancer, hearth disease, infectious disease.

In his book he shows the university research from all over the world.  A person could be smoking and drinking and eating terrible junk food but if they have great relationships they stay healthy.  Some of you have always wanted to do those things anyway so...

This is for the wives that are here:  “There’s over a 50% greater chance of us getting an ulcer if our wife is not expressing love in words and touch.”  I wanted to tell the old story of the guy who’s dying in the hospital with a rare disease.  His doctor wants to see his wife out in the hall.  He says, “Your husband only has a few days left.  Unless.  My research is showing that if you were to give him sex any time he wants, if you were to cook his favorite meals every day and hug him and care for him and really spend time with him and do the things he wants to do, I think he could live six months to a year longer.”  So she goes back in the room and the guy says, “What’d the doctor say?”  She said, “Honey, you only have a couple of days left.”

Rabbits.  One of the universities in our country took a whole group of rabbits and fed them high cholesterol food.  They tested them after they terminated them and found out they all had high cholesterol build up except one.  They had all these rabbits and fed them all the same thing, same schedule every day.  Everybody has a high cholesterol but one.  So they go to the lab saying, what’s going on here. 

They found out that one of the women lab attendants was attracted to this one fluffy rabbit and every day she would take it out and cuddle it and talk to it and play with it then put it back in.  That was the only one that had low cholesterol.  So they get a whole group of rabbits and put them in the A B C group.  The A group they don’t touch.  The B group they touch a little bit.  The C group they touch a lot.  What did they find?  The A group high cholesterol.  B group middle cholesterol.  C group, very little cholesterol. 

We could be lab attendants to other people.  We’re the one who benefit though when we touch.  The research shows that if you have a pet – i.e. a dog – if you pet that dog, wrestle with that dog, we’re the ones that benefit physiology. 

Whatever you do with your wife that’s loving and caring, tender of touch benefits you as a person.  Every time you reach out.

Women who are recovering from breast cancer live twice as long as women if they are in a small loving support group two hours a week, giving and receiving care.  Just in a support group.

3) The benefits of small group experience (for couples)

I’m in three small groups, three small marriage groups.  When we show up my wife and I are transparent.  We are exactly what it says here.  This is what the research shows.  When you are open, transparent, when you are caring for other couples in a small group and receiving care from them.  There are times I show up in these small groups when I’m not the best husband I should have been all week long and that’s the way life is.  Maybe we had an argument on the way over to the small group.  It’s not always the way I’d like it to be.  My wife is so honest and transparent that she’s going to tell the whole group exactly the way it is with me. 

Tony Orlando (Remember “Tie a Yellow Ribbon”) he’s in one of our small groups.  About eight ten months ago we were going to be in his home.  He wasn’t helping his wife with the table and was criticizing the dishes and something about the way she was arranging the room.  She said, “If you don’t stop this I’m going to tell the group tonight.”  He said, “I froze!”  He has said to me on numerous occasions (He’s been in it two years now) this is the greatest thing he has ever experienced in his marriage being in a small group. 

When I was pastoring a church in Texas, every couple that was on the verge of divorce, every couple that came to us and said, “We’re not making it.”  We encouraged them and talked them into getting into a small group.  Every couple for a four year period.  We never lost one couple to divorce.  Because what takes place in a small group is accountability because they know somebody’s going to say, “How you doing?” and they’re going to know that after three weeks everyone says what the real truth is anyway.  When you get cared for in a small group and they come over to you and hug you and say let’s all pray, let’s gather around this couple and pray.  The support, the care we get in our group is amazing. 

The people that own Silver Dollar City are in our group.  They started a brand new theme park in Nazareth.  They’re the ones that developed that.  They rebuild the childhood city of Jesus and it’s a regular theme park, a huge thing. They were arguing about whether he was going to go with her because it basically was her idea. They were arguing whether he was going to go over there and open up this theme park with her.  He didn’t want to do this because he’d done all these other parks all around the country.  In the small support group the dynamic unfolded where we were actually able to hear them argue.  Like you’re going to actually hear the next hour, a couple on the stage actually argue in front of you just the way they did.  We learned this skill in our small groups.  It was supernatural to watch the love and the Spirit of God surround this couple in support and watch him say, “Oh!  That makes sense to me!”  He went for the three days.  But he wasn’t going to go but in the setting of a small group it’s amazing. 

I can’t encourage you more if you’re not in a small group.  I’ve seen so many lives changed in Bransom.  We took four groups last year, I showed them our new video series.  We had two laymen lead two of the groups, a pastor lead one of them, and a psychologist lead the fourth one.  We started the group off.  My son is the psychologist.  He tested them with this instrument that shows how satisfied a couple is.  The couples scored on the average 85.  Divorced couples scored 70, just before they go into divorce.  Six months after they had gone through the small group setting and gone through these videos they scored on the average of 125, average couple satisfaction in our country is about 110.  We’re going to do this longitudinally.  We’re going to test them every six months.  Many of those couples are still in a small group. 

There isn’t anything better! We now know that if you have a young couple in your church thinking of marrying and you’re going to be the one marrying them, if they get premarital training and then one year small group practicing of what they learned in the premarital training their chances of divorce are about 20%. One year of their life.  We encourage them to keep right on in small group.

Both my sons are in a small group.  My youngest son when he was married wasn’t speaking to his wife 18 hours after they were married.  They were on a cruise in the Caribbean on their honeymoon.  They stopped at one of the ports, got on a plane and flew home.  He didn’t say anything to me.  I said, “You’re home early!  I guess you’re excited to get home and see the presents!”  He said, “We just wanted to get home,” and he didn’t say anything to me.  He was miserable and they’d fight like cats and dogs. 

A year later, all three of us – my middle son and my youngest son and myself – went to hear Dr. Scott Stanley and Howard Markman in San Diego and took their course on the very thing I’m going to share in the second hour and watched all three of our marriages change.  His marriage is totally revolutionized.  It’s amazing because he learned skills.  And then he got into a small group, they both are in. 

We’re doing something right now that I can hardly wait to do.  Some of you may be.  About two years from now – sometime between now and two years – we’re going to be cooperating with dish TV.  We’re going to have people just like pay for view order six weeks of a small group, couples all over the country from Hawaii to Maine and other places.  What they’re going to get is how to write your own marriage constitution.  We have now discovered if you can verbalize and write out a document how you’re going to love each other for the rest of your life and meet in a small group setting to implement this, it revolutionizes couples.  So we’re going to do it all over the country.  For me, that’s the most exciting thing to do in the future as I see it. 

When you work on your own relationship with your mate what you’re really doing is you’re working on yourself.  And your modeling to your people.  They know how you’re doing in your relationships.  They see you in board meetings.  They see you in counseling sessions.  They see you interact with different members.  When you model the things that make for great relationships, what a change our country is going to have.  Especially with the couples you’re going to be marrying in the future. 

II. The four things that ruin marriages and relationships

I want to share the big four things that ruin marriages, ruin relationships.  If you’re going to be a stronger person physically and mentally and spiritually in your relationship there are four things that kill it.  A lot of ways to have a great marriage but there are four things that kill it.  Dr. Stanley and Dr. Markman at Denver University came up with these four things.

This is the first time I finally understood this.  It makes so much sense based on his research.  I’ve done this at weddings before but never understood it.  I did it at my wedding and never really understood it.  Four relational germs that ruin a marriage are directly related to the unity candle demonstration.  I would encourage you to not only do this in weddings but to have one of these displays in our home.  My wife and I just bought our own display a couple weeks ago and are going to have it in our home in a prominent place.  You have to say what colour most represents me?  What colour most represents my mate?  For example, this is my wife and I: she’s yellow, I’m blue.  Watch how this works.  “For this cause a man shall leave his father and his mother and shall cleave to his wife and the two shall become one flesh.”  The word “one” or unity in the scripture means “blended” or “weaved together”.  So two different coloured clothes weaved together make a colourful shirt or dress and two colours being weaved together almost always make a different colour.  Thus this display. 

When a couple shows up at the church they are showing up as singles.  The main thing is they show up as a different colour.  We showed up at the wedding single.  Then we went down the aisle, knelt, got prayed for, said our vows and after we were prayed for again we get up, we both grab one of the candles representing ourselves and light the middle candle.  What do you do afterwards?  You blow these out.  You don’t have to blow them out because if you don’t it’s a signal to your in laws to be more involved in your marriage.  Why do you blow them out?  Because you’re not single anymore.  You’re now married.  You’re a couple.  You’re united.  You’re a team.  You’re not single anymore.  The four relational germs that cause over 90% of the divorces in our country are all caused because one or both of them revert back to being a single.  That’s why it happens.  It had never made sense to me until this year. 

Here are the four germs that kill every marriage, kill every relationship, kill your church board, relationships with church members.  They’re the same things that kill parent and child relationships because when we’re a family no one person is a single unto themselves.  There’s a unit, a group.  And family systems operate as a unit, a group.  Otherwise they have problems. 

Any time you get into a disagreement with your mate over an opinion, a concern, an expectation.  For example if you have different opinions about driving from your mate.  How many of you have different cleaning habits that your mate?  How many have a mate that has a different opinion than almost everything in life?  That’s my mate.  It’s amazing to me how I come to a discussion with my wife and she disagrees almost every time.  It fascinates me.  I think I’m intelligent and I understand some of this stuff but she disagrees.  Why?  Because she’s a different colour than me.  She’s a different gender, a different personality.  She’s a perfectionist and I’m an ADHD, off the wall, whatever.  How did we ever get together?  We were drawn together because a lot of opposite attract each other.  It’s balancing is what it is.  When you get married you don’t marry somebody like yourself.  Which is great! 

Here’s what the researches have discovered.  It doesn’t matter how much you love each other when you go down the aisle when you get married.  It doesn’t matter how committed you are when you sign your name on the document.  It doesn’t matter how often you go to church together because as you know the latest research shows it looks like there’s more divorces inside the church than outside the church.  So that doesn’t seem to be the factor.  Markman and Stanley discovered it’s not how much you love each other.  It’s how well you argue that determines whether you’re going to stay married for fifty years and satisfied and in love.  How well we argue! 

Does that mean we have to fight and get mad at each other?  No. That isn’t the skill of arguing.  That’s not the skill of arguing.  It’s one of the germs. 

So the germs come in when you have a disagreement which is wonderful.  I’m going to say something right here that’s so revolutionary it will change your life from now on.  Every conflict you have with your mate, every disagreement, every one of them are doorways to deeper intimacy.  They’re all great experiences.  But what did I do for years?  I saw them as unhealthy and I wanted to avoid them.  The two of us used to do so many gymnastics to stay away from arguing.  Now we know how to argue.  And it is amazing how miraculous it is. 

1) Withdrawing from an argument

So you have two people who get married and just like my son, eighteen hours in his marriage he was not even speaking.  The first germ is called withdrawing from an argument.  Who withdraws most of the time?  You walk away.  You refuse to talk.  “That’s not on the table.  I’m not going to discuss that.  That upsets me too much.  My heart rate goes up.  I don’t like this subject.  In fact, I made this decision.  This is final.  No, we’re not going to talk about it.”  Very destructive behavior because it’s one of the four germs.

But if one person says, “This is off limits,” the germ is withdrawing.  The disease is anger.  Anger is fear, frustration and hurt feelings basically.  When somebody withdraws it leaves both of them fearful, frustrated and hurt. 

Guess who withdraws most of the time.  The man or the woman?  The man.  Almost 80% of the time it’s the man who withdraws.  Why?  Why do we withdraw?  It’s not because we think we’re going to loose any way.  It’s because we don’t feel safe.  Men will not go into situation where there are no rules.  You will notice that men will not fight without rules - boxing, football, basketball, war, the Geneva convention – we hate conflict without rules.  Women do not need rules to argue.  They connect with us better through words.  Someone will start an argument with you just to get words from you because there’s such a desperate need to communicate which is God given.  But when we don’t feel say we retreat.  One of the main reasons when you are in an argument because women connect with words, a woman wants to increase her words.  What does the man do?  He feels suffocated and he gets where there is air away from her. 

Remember this is a very damaging thing in marriage.  It’s one of the four killers.  Because it produces a great deal of anger.  Anger is what allows the enemy – Ephesians 4 – to come in and do its damage.  1 John 2:9, 10, 11 If you let anger dwell inside your heart towards someone else you move into darkness, which is Satan’s area.  You can’t walk in the light of God.  Try preaching on Sunday morning in the Spirit when you’re flat out hacked at your wife on the way there.  I know what that is.  Now I understand it. 

This that I’m going to teach you the next hour eliminates anger when you’re going to communicate with each other.  It eliminates all four of the germs simultaneously. 

We all know that men and women are very different. When did the differences start between men and women? At conception. Have you ever wondered why it takes millions of sperm and only one egg to make a baby?  It’s because not one of those little stinkers will stop and ask for directions!  So withdrawing is a major killer.

How do you overcome withdrawing?  Just say you’re upset, you’re hacked, you’re nervous right now, you don’t feel safe, you need to get away and get some air for awhile.  Could we come back later and get into this discussion in an honouring way?  That’s all you have to say.  If you say you’re coming back do it within 72 hours is what the experts say.  Don’t let it go on and on because it festers anger and anger is what really kills love in a marriage and friendships and church boards and so on. 

My wife has become an expert of this thing I’m going to teach you the next hour.  She uses it in business every day and it is flat out miraculous. But it’s based on this concept right here. 

2) Escalation

That’s where you start going at it.  You know why you’re escalating?  Because you’re both trying to be singles.  “I want my way!”  “No, I want my way!”  “You’re a lot like you’re mother.”  … and it’s out of control.  The man’s heart rate goes up almost twice as fast as a woman’s during an escalated argument.  And when a man hits a hundred beats a minute he can’t argue rationally any more.  His different nervous system kicks in.  He either becomes silent (withdraws) or he starts becoming verbally and sometimes physically abusive.  He loses control.  I tell wives all the time.  Just reach over and grab your husband’s wrist and if he’s in the 90s stop arguing! 

You know how my wife and I have solved this?  We don’t argue any more like that. It’s off limits. It’s an escalation free zone. We never argue at all. We don’t even have potential arguments on vacations because we have now discovered if you want to live to 50 years of marriage together and be really satisfied together you’ve got to have a five to one ratio – five positives to one negative.  Dr. John Gottman, University of Washington.  How do you get that?  By having fun times together.  Argue free zones. They’re off limits.  We just don’t do it.  One of us reminds the other. We signed an agreement that we aren’t going to do that. If we needed to we’d have an attorney endorse it.

3) Belittling (depreciating)

The third germ is the number one germ.  It kills more marriages than any other germ.  It’s called the belittling germ. 

The “I think I’m superior” germ to my mate’s colour.  It’s the exact opposite to Philippines 2.  Where we are to consider others more valuable than we consider ourself.

Romans 12:10 “Be devoted to one another in brotherly love, preferring one another in honour.”  Honour.  In other words, honour means valuing somebody more than we value ourselves.  The worst thing we can do in our marriage is come to your mate and say, “No!  We’re not going to do it that way!”  What does that communicate?  I’m the superior one.  I’m the one who’s been to seminary and all.  I’m the one who has all the degrees.  Women are just as good at this.  A lot of women don’t realize when they say, “Put your seatbelt on!” that’s parenting the husband.  When you parent somebody what happens?  They have a teenage gene in them.  And they will rebel.  Have you noticed your husband won’t put his seatbelt on for at least three or four blocks.  “You’re not going to tell me what to do!  I’m going to be in charge of the remote control too.”  My wife can’t even watch TV with me unless I cooperate with her and give her the remote.  She likes those commercials that just drives me nuts.  Devaluing. 

John Gottman found this out and he tests these things scientifically.  He found out that a man has a muscle right at the side of his mouth.  They test these couples on the weekend at their love lab, just let them live normal as couples.  They count the number of times the man’s muscle goes up on the side of his mouth in an expression of devaluing his wife when what she just said or was thinking of doing is inferior to his thinking.  Criticism.  Any time you criticize her.  He can tell you today the exact diseases your wife will have in three years according to the number of times that muscle goes upon the side of your face. 

Does it affect our health or what?  And if you do or say things to your wife that cause her to be hurt or frustrated or fearful and your relationship is strained, you are the one that’s getting punished.  Because your relationship then is weakened, and your health is weakened.  And your chances are increased for any sickness.  Especially the major ones.

I’m the first Smalley male to make it to 60 without a heart attack.  My older brother died when he was 51.  My dad died when he was 58.  My oldest brother is still alive but has had a major bypass a couple times in his 50s.  But I’ve noticed that my oldest bother has a lot of great relationships with people.  He volunteers a lot.  Some of our universities have taken like 500 couples for like 30 years and tested what was the difference.  And the difference is when you volunteer, showing love to people.

Front page article today of the church in the area that gave every member a hundred dollars.  Big news here in this area.  Great stories of what happened when these people went out and used this money and enriched their community.  That’s all volunteerism.  That’s enriching our society.  That helps us as a person in our own sicknesses and age. 

Belittling is the worst thing you could do. A lot of stories come to mind how the both of us through the years have done that.

4) Negative beliefs

The last one, but not the least – my son believes it’s as big as the belittling one – is when one person stops communicating and doesn’t find out the real truth but starts believing negative things about their mate. 

It may or may not be true.  But the longer the list of negative things as the list increases, the shorter time they’re going to be together.  That’s what they’ve discovered.  In other words, if you believe something about your mate that’s negative (they’re trying to spend you into oblivion, they talk on the phone too much, you work too much, you don’t care about the family, all you ever do is care about the church and the committees and the youth group and you’re never home.  You don’t care about us.  You’re not talking about it but you’re believing it because you see the evidence.  You make it up in your mind.  As soon as you start believing it then it doesn’t matter whether it’s true or false because you will find evidence to support your belief. Whatever you believe – it’s called confirmation bias – you will find the evidence even if it isn’t there. 

We had one couple coming in for counseling who couldn’t hardly stand each other.  I gave him the assignment privately (never told her), go home and do seven things a day positive for her and write them down.  Come back next week and I want you to read them out loud in front of her.  He came the next week.  I asked her “Share with me the things he did this week that were really positive.”  She couldn’t name one.  And I said to him, “Read them for me.”  He read every one of them.  Seven a day.  She said, “You didn’t do that!  You never did that!”  She can’t see it.  And that’s what happens to guys who come home from Promise Keepers.  They try to do these things. You’re living with a woman who’s already mad at you and has false beliefs about you.  You could be Jesus Himself and she’s not going to see it. That’s exactly what we now know is true.

So we have tests that we can give couples that reveal this information so they don’t have to continue in this blindness.  But you have to be careful.  You know how you overcome this?  The secret to overcome this, you start a list starting today of all the things you admire about your mate and then you go to your mate and start sharing these from time to time. Then you ask your mate to make a list about you. 

About three months ago I got four pages on Norma. She doesn’t have any on me at all.  So about three months ago I said, “Where’s my list?”  She said “I'll get around to it one of these days.”  About a week ago she said, “I’m working on the list. I’m having a little difficulty.  But if you do ‘that’ again I’m going to shorten the list.” We have a lot of fun with this. But you can get escalating on this if you wanted to. 

Her list on me might be another month and then I’ll have it. Why is this important? Because when you think on these things – whatever is honourable, pure, what is that?  That is seeing the positives and as the list gets longer that’s all you see.  You stop seeing the negatives.  One major researcher in our country took conflicted couples.  They were close to divorce.  The homework they had was to start making a list of the positive things about your mate.  That’s all they had to do, both.  Seventy percent of the couples improved and stayed improved in their relationship.  Only with one assignment – making the list.  Dr. John Gottman says the single greatest thing you can do is make that list.  And keep it going the rest of your lives.  Anytime I get really upset with my wife, I open up my computer. There’s my four pages.  As I read through that I cheer up and knowing I’m living with this awesome person.  You lose perspective once in a while when things aren’t going exactly the way they should you think, “She needs to shape up here!” and then you read your list and go, “Am I glad I didn’t say anything this morning!”

Those are the four germs that kill a relationship.

Introduction

Communication et incompréhension

J’ai le privilège de vous parler aujourd’hui de votre vie personnelle. En réfléchissant à la manière de présenter cela, j’ai réalisé quelque chose. Je viens juste de terminer un nouveau livre. C’est un livre sur l’amour et la nourriture, l’étonnante connexion entre les deux. Ce qui est ressorti plus que tout le reste, au fil de mes recherches de ces deux dernières années, c’est à quel point nos relations personnelles sont puissantes pour influencer notre santé. C’est incroyable. Je ne savais pas qu’il existait aujourd’hui tant d’informations dans ce domaine. Au cœur de tout ce que je fais se trouve le concept de communication.

Quand vous communiquez de façon efficace, non seulement cela améliore votre santé globale et votre système immunitaire, mais cela a aussi un impact énorme sur votre Église, votre famille, votre mariage. Mais vous, personnellement, vous bénéficiez énormément de l’apprentissage et du développement de compétences pour mieux communiquer. Ce que nous faisons réellement quand nous prêchons.

J’ai entendu cette semaine une histoire sur une incompréhension. Une tribu amérindienne en Arizona : certains membres allaient chercher du bois et vinrent voir leur chef pour lui demander : « Chef, est-ce que l’hiver va être très froid ? Qu’en penses-tu ? » Il répondit : « Laissez-moi réfléchir et je reviendrai vers vous. » Il appela le Service national de la météo et demanda : « Quelles sont vos prévisions cette année ? » Ils dirent : « Probablement normal, juste froid, rien d’inhabituel. » Le lendemain, il revint vers sa tribu et dit : « Les gars, ramassez du bois normalement. Il semble que ce sera un hiver froid normal. »

Deux semaines plus tard, il se montra curieux et rappela la météo : « Qu’en pensez-vous ? Je vérifie simplement. » Ils répondirent : « Nous recevons des rapports indiquant qu’il pourrait faire un peu plus froid que prévu. Probablement un peu plus froid que la normale. » Il revint voir ses hommes : « Hé les gars, je pense que cette année il fera plus froid que la normale, ramassez plus de bois. »

Deux semaines plus tard, inquiet, il rappela : « Qu’en pensez-vous ? » Ils dirent : « Nous pensons que ce sera un hiver très, très froid. » Il alla dire à ses hommes : « Les gars, ramassez beaucoup plus de bois, je pense que ce sera vraiment, vraiment froid. »

Deux semaines plus tard, il rappela encore : « Qu’en pensez-vous ? » Ils répondirent : « Cela pourrait être l’hiver le plus froid jamais enregistré. Il va faire très froid ! » Le chef dit : « Comment pouvez-vous en être si sûrs ? » Ils répondirent : « On nous dit que les Indiens ramassent énormément de bois ! »

C’est ce qui se passe souvent dans nos communications. Tout ce que je fais implique la communication. Et maintenant je réalise que tout ce que je fais en communication m’affecte physiquement, personnellement, dans ma propre vie. C’est ce qui me fascine. Éphésiens 5, le passage célèbre sur le mariage : « De même, les maris doivent aimer leur femme comme leur propre corps. Celui qui aime sa femme s’aime lui-même. » En d’autres termes, faisons-nous une faveur : aimons notre femme. « Car jamais personne n’a haï sa propre chair ; au contraire, il la nourrit et en prend soin. » Autrement dit, en aimant notre femme – et si vous n’êtes pas marié vous pouvez étendre cela à vos amis, vos proches, ou votre petit groupe – en aimant les autres, vous vous nourrissez et vous vous chérissez vous-même. Nourrir signifie jardiner : vous vous fertilisez, vous vous arrosez, vous vous entretenez vous-même. Et « chérir » signifie couvrir pour protéger. Ainsi, vous vous protégez.

L’impact de l’amour sur notre santé

Je me demande si cela nous protège contre les maladies ? Laissez-moi vous lire quelques extraits que j’ai inclus dans ce nouveau livre qui sortira cet été, intitulé Love and Food. Voici des citations du Dr Gene Warnish dans son livre Love and Survival – un livre phénoménal. Il a changé ma vie quand je l’ai lu l’été dernier. Dans mon mariage, il a profondément marqué ma relation avec ma femme. Nous sommes mariés depuis 36 ans et l’apprentissage ne s’arrête jamais.

« La santé des personnes qui entretiennent des relations intimes, proches, ouvertes et attentionnées avec leur famille, leurs amis, leurs voisins, leurs proches, est bien meilleure que celle de ceux qui n’ont pas de relations saines. » Statistiques : « Les personnes qui donnent et reçoivent de l’amour des autres ont trois à cinq fois moins de risques de contracter de graves maladies comme le cancer, les maladies cardiaques, les maladies infectieuses. »

Dans son livre, il présente les recherches universitaires du monde entier. Une personne peut fumer, boire et manger des cochonneries, mais si elle a de bonnes relations, elle reste en bonne santé. (Certains d’entre vous ont toujours voulu faire cela quand même…)

Pour les épouses ici présentes : « Il y a plus de 50 % de risques supplémentaires pour nous d’avoir un ulcère si notre femme n’exprime pas son amour par des paroles et des gestes. » (Suit une anecdote humoristique du mari à l’hôpital, que je laisse telle quelle).

Lapins. Une université américaine a nourri des lapins avec une alimentation riche en cholestérol. Ils ont découvert que tous avaient un fort taux de cholestérol sauf un. En enquêtant, ils ont trouvé que l’une des techniciennes prenait chaque jour ce lapin-là pour le câliner, lui parler, jouer avec lui. C’était le seul qui avait un taux faible. Ils ont donc fait une nouvelle expérience : groupe A pas de contact, groupe B un peu de contact, groupe C beaucoup de contact. Résultats : groupe A cholestérol élevé, groupe B moyen, groupe C très faible.

Nous pourrions être comme ces techniciennes pour les autres. Mais en réalité, c’est nous qui bénéficions quand nous touchons, quand nous aimons. Même avec un animal de compagnie.

Les femmes qui se rétablissent d’un cancer du sein vivent deux fois plus longtemps si elles sont dans un petit groupe de soutien aimant, juste deux heures par semaine.

Les bienfaits de l’expérience des petits groupes (pour les couples)

Je fais partie de trois petits groupes, trois petits groupes de couples mariés. Quand nous arrivons, ma femme et moi sommes transparents. Nous sommes exactement ce qui est décrit ici. Voilà ce que montrent les recherches. Quand vous êtes ouverts, transparents, quand vous prenez soin d’autres couples dans un petit groupe et que vous recevez aussi leurs soins.

Il m’arrive d’arriver à ces petits groupes sans avoir été le meilleur mari que j’aurais dû être durant toute la semaine, et c’est comme ça que va la vie. Peut-être que nous avons eu une dispute en venant au petit groupe. Ce n’est pas toujours comme je voudrais que ce soit. Ma femme est tellement honnête et transparente qu’elle va dire à tout le groupe exactement comment les choses se passent avec moi.

Tony Orlando (vous vous souvenez de « Tie a Yellow Ribbon ») fait partie de l’un de nos petits groupes. Il y a environ huit à dix mois, nous devions être chez lui. Il n’aidait pas sa femme à mettre la table et critiquait la vaisselle et la façon dont elle arrangeait la pièce. Elle lui a dit : « Si tu ne t’arrêtes pas, je vais le dire au groupe ce soir. » Il a dit : « Je me suis figé ! » Il m’a répété à de nombreuses occasions (il y participe depuis deux ans maintenant) que c’est la plus grande chose qu’il ait jamais vécue dans son mariage que de faire partie d’un petit groupe.

Quand j’étais pasteur d’une église au Texas, chaque couple qui était au bord du divorce, chaque couple qui venait nous dire : « Nous n’y arrivons plus », nous les encouragions et les convainquions d’entrer dans un petit groupe. Chaque couple, pendant une période de quatre ans. Nous n’avons jamais perdu un seul couple à cause du divorce. Parce que ce qui se passe dans un petit groupe, c’est la responsabilisation : parce qu’ils savent que quelqu’un va leur demander : « Comment ça va ? » et qu’au bout de trois semaines tout le monde finit par dire la vérité de toute façon.

Quand vous êtes pris en charge dans un petit groupe et qu’ils viennent vers vous, vous prennent dans leurs bras et disent : « Prions tous ensemble, rassemblons-nous autour de ce couple et prions », le soutien, l’attention que nous recevons dans notre groupe est incroyable.

Les propriétaires de Silver Dollar City font partie de notre groupe. Ils ont lancé un tout nouveau parc à thème à Nazareth. Ce sont eux qui l’ont développé. Ils ont reconstruit la ville d’enfance de Jésus et c’est devenu un vrai parc à thème, immense. Ils se disputaient pour savoir s’il allait l’accompagner, puisque c’était essentiellement son idée à elle. Ils se disputaient pour savoir s’il allait aller là-bas pour inaugurer ce parc avec elle. Il ne voulait pas le faire parce qu’il avait déjà lancé tous ces autres parcs à travers le pays.

Dans le petit groupe de soutien, la dynamique a pris forme au point que nous avons réellement pu les entendre se disputer. Comme vous allez réellement l’entendre dans l’heure qui vient : un couple sur scène se disputer devant vous exactement de la même façon. Nous avons appris cette compétence dans nos petits groupes. C’était surnaturel de voir l’amour et l’Esprit de Dieu entourer ce couple pour le soutenir et de le voir dire : « Oh ! Ça a du sens pour moi ! » Il est parti pour les trois jours. Mais il n’allait pas y aller. Et dans le cadre d’un petit groupe, c’est incroyable.

Je ne peux pas vous encourager davantage si vous n’êtes pas dans un petit groupe. J’ai vu tellement de vies transformées à Branson. Nous avons formé quatre groupes l’an dernier, je leur ai montré notre nouvelle série vidéo. Nous avons eu deux laïcs qui ont dirigé deux des groupes, un pasteur qui en a dirigé un, et un psychologue qui a dirigé le quatrième. Nous avons lancé le groupe. Mon fils est psychologue. Il les a évalués avec un outil qui mesure le degré de satisfaction d’un couple. Les couples obtenaient en moyenne un score de 85. Les couples divorcés obtiennent un score de 70, juste avant de divorcer. Six mois après avoir participé au cadre du petit groupe et suivi ces vidéos, ils ont obtenu en moyenne 125. La satisfaction moyenne des couples dans notre pays est d’environ 110.

Nous allons faire un suivi longitudinal. Nous allons les tester tous les six mois. Beaucoup de ces couples sont encore dans un petit groupe.

Il n’y a rien de mieux ! Nous savons maintenant que si vous avez un jeune couple dans votre église qui envisage de se marier et que vous allez être celui qui les mariera, s’ils reçoivent une formation prénuptiale et qu’ensuite, pendant un an, ils participent à un petit groupe où ils mettent en pratique ce qu’ils ont appris lors de la formation prénuptiale, leurs chances de divorce tombent à environ 20 %. Un an de leur vie. Nous les encourageons à continuer à participer à un petit groupe.

Mes deux fils sont dans un petit groupe. Mon plus jeune fils, quand il s’est marié, ne parlait plus à sa femme dix-huit heures après leur mariage. Ils étaient en croisière dans les Caraïbes pour leur lune de miel. Ils se sont arrêtés dans un port, ont pris un avion et sont rentrés chez eux. Il ne m’a rien dit. J’ai dit : « Vous êtes rentrés tôt ! J’imagine que vous êtes pressés de rentrer à la maison pour voir les cadeaux ! » Il a dit : « Nous voulions juste rentrer à la maison », et il ne m’a rien dit d’autre. Il était misérable et ils se disputaient comme chien et chat.

Un an plus tard, nous trois – mon fils cadet, mon plus jeune fils et moi-même – sommes allés écouter le Dr Scott Stanley et Howard Markman à San Diego et avons suivi leur cours sur le sujet même que je vais partager dans la deuxième heure. Et nous avons vu nos trois mariages changer. Son mariage a été totalement révolutionné. C’est incroyable parce qu’il a appris des compétences. Et ensuite il est entré dans un petit groupe, ils y participent tous les deux.

Nous faisons quelque chose en ce moment que j’ai du mal à attendre. Certains d’entre vous le sont peut-être. D’ici deux ans – quelque part entre maintenant et deux ans – nous allons coopérer avec Dish TV. Nous allons permettre aux gens, comme avec la télévision à la demande, de commander six semaines de petit groupe, des couples partout dans le pays, de Hawaï au Maine et ailleurs.

Ce qu’ils vont recevoir, c’est un enseignement sur la façon d’écrire leur propre constitution conjugale. Nous avons maintenant découvert que si vous pouvez verbaliser et rédiger un document sur la façon dont vous allez vous aimer pour le reste de votre vie, et que vous vous réunissez dans un petit groupe pour le mettre en œuvre, cela révolutionne les couples. Nous allons donc le faire dans tout le pays. Pour moi, c’est la chose la plus enthousiasmante à faire dans l’avenir, tel que je le vois.

Quand vous travaillez sur votre propre relation avec votre conjoint, ce que vous faites vraiment, c’est travailler sur vous-même. Et vous servez de modèle pour vos fidèles. Ils savent comment vont vos relations. Ils vous voient en réunion de conseil. Ils vous voient dans les séances de conseil pastoral. Ils vous voient interagir avec différents membres. Quand vous montrez l’exemple des choses qui font les grandes relations, quel changement cela va produire dans notre pays. Surtout avec les couples que vous allez marier dans l’avenir.

II. Les quatre choses qui ruinent les mariages et les relations

Je veux partager les quatre grandes choses qui ruinent les mariages, qui ruinent les relations. Si vous voulez être une personne plus forte physiquement, mentalement et spirituellement dans votre relation, il y a quatre choses qui la détruisent. Il y a beaucoup de manières d’avoir un grand mariage mais il y a quatre choses qui le tuent. Le Dr Stanley et le Dr Markman, de l’Université de Denver, ont identifié ces quatre choses.

C’est la première fois que j’ai enfin compris cela. Cela a tellement de sens au vu de leurs recherches. Je l’ai fait dans des mariages auparavant, mais je ne l’avais jamais compris. Je l’ai fait à mon propre mariage et je ne l’avais jamais vraiment compris. Quatre germes relationnels qui ruinent un mariage sont directement liés à la démonstration de la bougie de l’unité. Je vous encouragerais non seulement à le faire lors des mariages mais aussi à avoir une de ces représentations chez vous. Ma femme et moi venons d’en acheter une il y a quelques semaines et nous allons la placer dans notre maison à un endroit bien en vue. Vous devez dire : quelle couleur me représente le mieux ? Quelle couleur représente le mieux mon conjoint ? Par exemple, voici ma femme et moi : elle est jaune, je suis bleu. Regardez comment cela fonctionne. « C’est pourquoi l’homme quittera son père et sa mère, et s’attachera à sa femme, et les deux deviendront une seule chair. » Le mot « un » ou « unité » dans l’Écriture signifie « mélangé » ou « tissé ensemble ». Ainsi, deux tissus de couleurs différentes tissés ensemble font une chemise ou une robe colorée, et deux couleurs tissées ensemble produisent presque toujours une autre couleur. D’où cette représentation.

Quand un couple arrive à l’église, ils arrivent comme des célibataires. L’essentiel est qu’ils se présentent comme deux couleurs différentes. Nous nous sommes présentés au mariage en tant que célibataires. Ensuite, nous sommes descendus l’allée, nous nous sommes agenouillés, on a prié pour nous, nous avons prononcé nos vœux et, après qu’on ait encore prié pour nous, nous nous levons, nous prenons chacun une des bougies qui nous représentent et nous allumons la bougie du milieu. Que faites-vous ensuite ? Vous éteignez celles-ci. Vous devez les éteindre, car si vous ne le faites pas, c’est un signal à vos beaux-parents pour être plus impliqués dans votre mariage. Pourquoi les éteindre ? Parce que vous n’êtes plus célibataires. Vous êtes maintenant mariés. Vous êtes un couple. Vous êtes unis. Vous êtes une équipe. Vous n’êtes plus célibataires. Les quatre germes relationnels qui causent plus de 90 % des divorces dans notre pays surviennent tous parce que l’un ou l’autre des conjoints (ou les deux) retombe dans un comportement de célibataire. C’est pour ça que cela arrive. Cela n’avait jamais eu de sens pour moi avant cette année.

Voici les quatre germes qui détruisent chaque mariage, détruisent chaque relation, détruisent votre conseil d’église, vos relations avec les membres de l’église. Ce sont les mêmes choses qui détruisent les relations parents-enfants, car quand nous sommes une famille, personne n’est un célibataire pour soi-même. Il y a une unité, un groupe. Et les systèmes familiaux fonctionnent comme une unité, un groupe. Sinon, ils ont des problèmes.

Chaque fois que vous entrez en désaccord avec votre conjoint au sujet d’une opinion, d’une préoccupation, d’une attente. Par exemple, si vous avez des opinions différentes de votre conjoint sur la conduite automobile. Combien d’entre vous ont des habitudes de ménage différentes de celles de leur conjoint ? Combien d’entre vous ont un conjoint qui a une opinion différente sur presque tout dans la vie ? C’est mon cas. C’est incroyable pour moi de venir discuter avec ma femme et de voir qu’elle est presque toujours en désaccord. Cela me fascine. Je pense être intelligent et comprendre certaines choses, mais elle est en désaccord. Pourquoi ? Parce qu’elle est une autre couleur que moi. Elle est d’un autre genre, une autre personnalité. Elle est perfectionniste et moi je suis TDAH, imprévisible, peu importe. Comment nous sommes-nous retrouvés ensemble ? Nous avons été attirés l’un vers l’autre parce que souvent les opposés s’attirent. C’est un équilibre, voilà ce que c’est. Quand on se marie, on n’épouse pas quelqu’un qui nous ressemble. Et c’est formidable !

Voici ce que les chercheurs ont découvert. Peu importe à quel point vous vous aimez lorsque vous marchez vers l’autel pour vous marier. Peu importe à quel point vous êtes engagés lorsque vous signez le document. Peu importe à quelle fréquence vous allez à l’église ensemble, car comme vous le savez, les dernières recherches montrent qu’il semble y avoir plus de divorces à l’intérieur de l’Église qu’à l’extérieur. Donc, cela ne semble pas être le facteur déterminant. Markman et Stanley ont découvert que ce n’est pas la force de l’amour mutuel qui compte. C’est la manière dont vous vous disputez qui détermine si vous allez rester mariés cinquante ans, satisfaits et amoureux. La manière dont nous nous disputons !

Est-ce que cela veut dire que nous devons nous battre et nous mettre en colère l’un contre l’autre ? Non. Ce n’est pas cela, la compétence dans l’art de se disputer. Ce n’est pas ça, la compétence. C’est l’un des germes.

Donc, les germes apparaissent lorsque vous avez un désaccord – ce qui est une très bonne chose. Je vais dire quelque chose ici de tellement révolutionnaire que cela changera votre vie à partir de maintenant. Chaque conflit que vous avez avec votre conjoint, chaque désaccord, chacun d’entre eux est une porte vers une intimité plus profonde. Ce sont tous de grandes expériences. Mais qu’ai-je fait pendant des années ? Je les considérais comme malsains et je voulais les éviter. Nous faisions tous les deux toutes sortes de contorsions pour éviter les disputes. Maintenant nous savons comment nous disputer. Et il est incroyable de voir à quel point c’est miraculeux.

1. Se retirer d'une dispute

Donc vous avez deux personnes qui se marient et, tout comme mon fils, dix-huit heures après son mariage il ne parlait même plus. Le premier germe s’appelle se retirer d’une dispute. Qui se retire la plupart du temps ? Vous partez. Vous refusez de parler. « Ce n’est pas un sujet de discussion. Je ne vais pas en parler. Ça me contrarie trop. Mon rythme cardiaque monte. Je n’aime pas ce sujet. En fait, j’ai pris cette décision. C’est définitif. Non, nous n’allons pas en parler. » Un comportement très destructeur parce que c’est l’un des quatre germes.

Mais si une personne dit : « Ceci est hors limites », le germe est le retrait. La maladie, c’est la colère. La colère, c’est essentiellement de la peur, de la frustration et des blessures. Quand quelqu’un se retire, cela laisse les deux partenaires dans la peur, la frustration et la douleur.

Devinez qui se retire la plupart du temps. L’homme ou la femme ? 

L’homme. Presque 80 % du temps, c’est l’homme qui se retire. Pourquoi ? Pourquoi nous retirons-nous ? Ce n’est pas parce que nous pensons que nous allons perdre de toute façon. C’est parce que nous ne nous sentons pas en sécurité. Les hommes n’entrent pas dans des situations où il n’y a pas de règles. Vous remarquerez que les hommes ne se battent pas sans règles – la boxe, le football, le basket-ball, la guerre, la convention de Genève – nous détestons les conflits sans règles. Les femmes n’ont pas besoin de règles pour discuter. Elles se connectent mieux avec nous par les mots. Quelqu’un va commencer une dispute avec vous juste pour obtenir des mots de vous, parce qu’il y a un besoin désespéré de communiquer qui vient de Dieu. Mais quand nous ne nous sentons pas en sécurité, nous nous retirons. L’une des principales raisons, quand vous êtes dans une dispute, c’est que les femmes se connectent par les mots, une femme veut augmenter le nombre de mots. Que fait l’homme ? Il se sent étouffé et il s’éloigne pour retrouver de l’air.

Rappelez-vous que c’est une chose très dommageable dans un mariage. C’est l’un des quatre tueurs. Parce que cela produit beaucoup de colère. La colère est ce qui permet à l’ennemi – Éphésiens 4 – d’entrer et de faire ses dégâts. 1 Jean 2:9, 10, 11 : si vous laissez la colère habiter dans votre cœur contre quelqu’un d’autre, vous entrez dans les ténèbres, qui sont le domaine de Satan. Vous ne pouvez pas marcher dans la lumière de Dieu. Essayez de prêcher un dimanche matin dans l’Esprit quand vous êtes complètement fâché contre votre femme sur le chemin. Je sais ce que c’est. Maintenant je le comprends. Ce que je vais vous enseigner dans l’heure qui vient élimine la colère quand vous communiquez l’un avec l’autre. Cela élimine les quatre germes simultanément.

Nous savons tous que les hommes et les femmes sont très différents. Quand commencent les différences entre les hommes et les femmes ? À la conception. Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi il faut des millions de spermatozoïdes et un seul ovule pour faire un bébé ? C’est parce qu’aucun de ces petits têtus n’est capable de s’arrêter et de demander son chemin ! Donc, le retrait est un grand destructeur.

Comment surmonter le retrait ? Dites simplement que vous êtes contrarié, énervé, nerveux en ce moment, que vous ne vous sentez pas en sécurité, que vous avez besoin de vous éloigner et de prendre un peu d’air. « Pourrions-nous revenir plus tard et reprendre cette discussion de façon respectueuse ? » C’est tout ce que vous avez à dire. Si vous dites que vous allez revenir, faites-le dans les 72 heures, disent les experts. Ne laissez pas traîner car cela fait fermenter la colère, et la colère est ce qui tue vraiment l’amour dans un mariage, les amitiés, les conseils d’église, etc.

Ma femme est devenue une experte de cette chose que je vais vous enseigner dans l’heure qui vient. Elle l’utilise chaque jour dans les affaires et c’est tout simplement miraculeux. Mais cela repose sur ce concept précis.

D’accord, voici le même texte traduit, mais cette fois sans retour à la ligne après chaque phrase :

2. L’escalade

C’est quand vous commencez à vous lancer dedans. Vous savez pourquoi vous êtes en train d’escalader ? Parce que vous essayez tous les deux de rester célibataires. « Je veux que ça se passe à ma façon ! » – « Non, moi je veux que ça se passe à ma façon ! » – « Tu ressembles beaucoup à ta mère. » … et ça devient incontrôlable.

Le rythme cardiaque de l’homme monte presque deux fois plus vite que celui de la femme lors d’une dispute qui s’intensifie. Et quand un homme atteint cent battements par minute, il ne peut plus discuter rationnellement. Son système nerveux différent prend le dessus. Soit il devient silencieux (il se retire), soit il commence à devenir verbalement et parfois physiquement violent. Il perd le contrôle.

Je dis tout le temps aux épouses : tendez simplement la main, attrapez le poignet de votre mari, et s’il est dans les 90, arrêtez de discuter !

Vous savez comment ma femme et moi avons résolu cela ? Nous ne nous disputons plus comme ça. C’est hors limites. C’est une zone sans escalade. Nous ne nous disputons jamais du tout. Nous n’avons même pas de disputes potentielles en vacances parce que nous avons découvert que si vous voulez vivre cinquante ans de mariage ensemble et être vraiment heureux ensemble, il faut avoir un rapport de cinq pour un – cinq positifs pour un négatif (Dr John Gottman, Université de Washington).

Comment obtenir cela ? En ayant de bons moments ensemble. Des "zones sans disputes". C’est hors limites. Nous ne le faisons tout simplement pas. L’un de nous le rappelle à l’autre. Nous avons signé un accord disant que nous n’allions pas faire ça. Et si c’était nécessaire, nous le ferions même endosser par un avocat.

3. Rabaisser (déprécier)

Le troisième germe est le germe numéro un. Il détruit plus de mariages que n’importe quel autre germe. On l’appelle le germe du rabaissement.

Le germe du « je me crois supérieur » par rapport à mon conjoint. C’est exactement l’opposé de Philippiens 2, où il nous est demandé de considérer les autres comme plus importants que nous-mêmes.

Romains 12,10 : « Ayez de l’affection les uns pour les autres comme des frères, rivalisez d’estime réciproque. » L’honneur. Autrement dit, honorer signifie accorder plus de valeur à quelqu’un qu’à soi-même. La pire chose que nous puissions faire dans notre mariage, c’est de dire à son conjoint : « Non ! Nous n’allons pas faire comme ça ! » Qu’est-ce que cela communique ? Que je suis le supérieur. Que je suis celui qui est allé au séminaire. Que je suis celui qui a tous les diplômes. Les femmes sont tout aussi fortes à ce jeu-là. Beaucoup de femmes ne réalisent pas que lorsqu’elles disent : « Mets ta ceinture de sécurité ! », elles parentent leur mari. Que se passe-t-il quand on « parentifie » quelqu’un ? On réveille en lui le gène adolescent. Et il va se rebeller. Avez-vous remarqué que votre mari ne mettra pas sa ceinture avant au moins trois ou quatre pâtés de maisons ? « Tu ne vas pas me dire ce que j’ai à faire ! Et c’est moi qui vais contrôler la télécommande aussi. » Ma femme ne peut même pas regarder la télévision avec moi à moins que je coopère avec elle et que je lui donne la télécommande. Elle aime ces publicités qui me rendent fou. Dévaloriser.

John Gottman a découvert cela et il teste ces choses scientifiquement. Il a constaté qu’un homme a un petit muscle sur le côté de la bouche. Dans son « laboratoire de l’amour », il teste des couples le temps d’un week-end, en les laissant vivre normalement. Ils comptent le nombre de fois où le muscle de l’homme se contracte sur le côté de sa bouche en signe de dévalorisation de sa femme, lorsqu’elle vient de dire ou de penser à quelque chose qu’il considère comme inférieur à sa propre façon de voir. La critique. Chaque fois que vous la critiquez. Gottman peut prédire aujourd’hui les maladies exactes que votre femme aura dans trois ans en fonction du nombre de fois où ce muscle se contracte sur votre visage.

Est-ce que cela affecte notre santé ou pas ? Et si vous dites ou faites des choses à votre épouse qui la blessent, la frustrent ou lui font peur, et que votre relation en est fragilisée, c’est vous-même qui êtes puni. Car votre relation s’affaiblit, et votre santé aussi. Et vos chances d’attraper une maladie augmentent. Surtout les plus graves.

Je suis le premier homme de la famille Smalley à atteindre 60 ans sans crise cardiaque. Mon frère aîné est mort à 51 ans. Mon père est mort à 58 ans. Mon frère le plus âgé est encore vivant mais il a subi deux pontages majeurs dans la cinquantaine. Mais j’ai remarqué que ce frère a beaucoup de belles relations avec les gens. Il fait beaucoup de bénévolat. Certaines universités ont suivi environ 500 couples pendant 30 ans et ont cherché ce qui faisait la différence. Et la différence, c’est le bénévolat, montrer de l’amour aux gens.

Un article de première page parlait aujourd’hui d’une Église de la région qui a donné 100 dollars à chaque membre. C’est une grande nouvelle ici. Et de belles histoires sont ressorties de ce que ces gens ont fait avec cet argent pour enrichir leur communauté. Tout cela, c’est du bénévolat. C’est enrichir notre société. Et cela nous aide aussi, personnellement, face à nos maladies et avec l’âge.

Rabaisser est la pire chose que vous puissiez faire. Beaucoup d’histoires me viennent en mémoire de toutes les fois où, au fil des années, nous nous sommes rabaissés mutuellement.

4. Croyances négatives

Le dernier, mais non le moindre – mon fils pense même qu’il est aussi grave que celui du rabaissement – c’est quand une personne cesse de communiquer et ne cherche plus la vérité réelle, mais commence à croire des choses négatives sur son conjoint.

Cela peut être vrai ou non. Mais plus la liste des choses négatives s’allonge, plus la durée de vie du couple se raccourcit. C’est ce qu’on a découvert. Autrement dit, si vous commencez à croire quelque chose de négatif sur votre conjoint (par exemple : « il/elle essaye de dépenser tout notre argent », « il/elle passe trop de temps au téléphone », « tu travailles trop », « tu ne t’intéresses pas à la famille », « tu ne fais que t’occuper de l’Église, des comités, du groupe de jeunes et tu n’es jamais à la maison », « tu ne te soucies pas de nous »…), vous n’en parlez pas, mais vous le croyez parce que vous pensez voir des preuves. Vous vous le fabriquez dans votre esprit. Et dès que vous commencez à y croire, il n’a plus d’importance que ce soit vrai ou faux, parce que vous allez trouver des preuves pour confirmer votre croyance. Quoi que vous croyiez – c’est ce qu’on appelle le biais de confirmation – vous trouverez des preuves, même si elles n’existent pas.

Nous avons reçu un couple en thérapie qui ne se supportait presque plus. J’ai donné à l’homme, en privé (sans rien dire à sa femme), la consigne suivante : « Rentre à la maison, fais sept choses positives par jour pour elle et note-les. Reviens la semaine prochaine et je veux que tu les lises devant elle. » Il est revenu la semaine suivante. J’ai demandé à la femme : « Partagez avec moi les choses positives qu’il a faites cette semaine. » Elle n’a pas pu en nommer une seule. Alors je lui ai dit à lui : « Lis-les pour moi. » Il les a toutes lues. Sept par jour. Elle a dit : « Tu n’as pas fait ça ! Jamais ! » Elle ne pouvait pas les voir. Et c’est exactement ce qui arrive aux hommes qui rentrent de Promise Keepers. Ils essaient de faire ces choses, mais ils vivent avec une femme qui est déjà en colère contre eux et qui a de fausses croyances à leur sujet. Tu pourrais être Jésus en personne, elle ne le verrait pas. Et c’est exactement ce que nous savons maintenant être vrai.

Nous avons donc des tests que nous pouvons donner aux couples qui révèlent ces informations, afin qu’ils n’aient pas à rester dans cet aveuglement. Mais il faut être prudent. Vous savez comment on surmonte cela ? Le secret pour y arriver, c’est de commencer aujourd’hui une liste de toutes les choses que vous admirez chez votre conjoint, puis d’aller partager ces choses avec lui/elle de temps en temps. Ensuite, vous lui demandez de faire la même chose pour vous.

Il y a environ trois mois, j’ai reçu quatre pages de liste sur Norma. Elle, elle n’a toujours rien écrit sur moi. Alors il y a trois mois, je lui ai demandé : « Où est ma liste ? » Elle a répondu : « Je m’y mettrai un de ces jours. » Il y a une semaine environ, elle a dit : « Je travaille dessus. J’ai un peu de mal. Mais si tu refais “ça”, je vais raccourcir la liste. » On s’amuse beaucoup avec ça. Mais on pourrait aussi en faire un sujet de dispute si on le voulait.

Sa liste sur moi sera peut-être prête dans un mois, et alors je l’aurai. Pourquoi est-ce important ? Parce que quand vous méditez ces choses – tout ce qui est honorable, pur – qu’est-ce que c’est ? C’est voir les aspects positifs. Et plus la liste s’allonge, plus c’est tout ce que vous voyez. Vous cessez de voir les aspects négatifs. Un grand chercheur de notre pays a suivi des couples en crise, proches du divorce. Leur seul devoir était de commencer une liste des choses positives chez leur conjoint. C’est tout ce qu’ils avaient à faire, les deux. 70 % de ces couples se sont améliorés et sont restés améliorés dans leur relation. Avec une seule consigne : faire la liste.

Le Dr John Gottman dit que la plus grande chose que vous puissiez faire, c’est cette liste. Et la continuer toute votre vie. Chaque fois que je suis vraiment énervé contre ma femme, j’ouvre mon ordinateur. Et là, j’ai mes quatre pages. Quand je les lis, mon moral remonte et je me rappelle que je vis avec une personne formidable. On perd parfois la perspective quand les choses ne vont pas comme elles devraient, on se dit : « Elle devrait faire mieux ! » Et puis on relit sa liste et on se dit : « Heureusement que je n’ai rien dit ce matin ! »

Voilà les quatre germes qui détruisent une relation.